Get your own Chat Box! Go Large!

Get your own Chat Box! Go Large!

Δημιουργήστε ένα baner πρός τη σελίδα μας: LOST EMPIRE - Online Chat
Ο κωδικός που πρέπει να προσθέσετε στη σελίδα σας
<embed src="http://www.xatech.com/web_gear/chat/chat.swf" quality="high" width="540" height="405" name="chat" FlashVars="id=20432225&rl=Greek" align="middle" allowScriptAccess="sameDomain" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://xat.com/update_flash.shtml" /><br><small><a target="_BLANK" href="http://lost-empire.pblogs.gr/">Get your own Chat Box!</a> <a target="_BLANK" href="http://lost-empire.pblogs.gr/">Go Large!</a></small><br> <img style="visibility:hidden;width:0px;height:0px;" border=0 width=0 height=0 src="http://counters.gigya.com/wildfire/IMP/CXNID=2000002.1NXC/bT*xJmx*PTEyMjI5NzgwMjU2ODcmcHQ9MTIyMjk3ODE2NzE3MSZwPTUzMTUxJmQ9Jm49Jmc9MSZ*PSZvPTE*ZmJiZTRhNmNhMDRiYzM5NzVjMThiMzZjMjM4OWRj.gif" />

kanones

Κανόνες λειτουργίας chat

Aπαγορευεται η αποστολή εξωτερικών διευθύνσεων και οποιασδήποτε μορφής διαφήμισης ή δυσφήμισης.

Aπαγορεύεται η δημοσίευση προσωπικών μηνυμάτων στο κεντρικό δωμάτιο.

Απαγορεύονται οποιουδήποτε είδους προσβλητικές, χυδαίες, ρατσιστικές εκφράσεις ή να χρησιμοποιείτε το chat για αποστολή oποιουδήποτε είδους παράνομο υλικό.

Απαγορεύεται το flooding.

Aπαγορευεται στο δημόσιο δωμάτιο να γράφετε τηλέφωνα, email ή προσωπικά στοιχεία.

Απαγορευεται να χρησιμοποιείτε username που περιέχουν υβριστικές εκφράσεις.

Ποιοί γίνονται συντονιστές (moderators) ;

Συντονιστές μπορεί να γίνουν μέλη του Lost Empire που δεν έχουν πέσει σε κανένα παράπτωμα, δεν είναι συντονιστές άλλων παρεμφερών φορέων στο Διαδίκτυο και έχουν συνεισφέρει στο chat. Οι συντονιστές ορίζονται από την ομάδα του Lost Empire, όποτε αυτή το κρίνει απαραίτητο.

Είμαι συντονιστής (moderator). Τι υποχρεώσεις έχω;

Οι moderators είναι και θεωρούνται μέλη του Lost Empire με αποδεδειγμένη προσφορά, κύρος και είναι επίσης άξια σεβασμού από όλους. Η παρουσία και η συμμετοχή τους είναι άκρως απαραίτητη στην εξέλιξη του chatroom του Lost Empire και τα υπόλοιπα μέλη οφείλουν να τους βοηθούν στο έργο τους.

Οι moderatοrs έχουν κάποιες υποχρεώσεις και αρμοδιότητες, με την χαλαρή όμως έννοια του όρου, μια και το Lost Empire πρέπει να αποτελεί χώρο χαλάρωσης για όλους μας. Γενικά, οι moderators μιας κατηγορίας είναι επιθυμητό να:

1. επισκέπτονται τακτικά το chatroom του Lost Empire.
2. λύνουν τις απορίες των άλλων μελών, εφόσον γνωρίζουν.
3. διατηρούν ένα όμορφο κλίμα συζήτησης και να προσπαθούν να δίνουν σαφείς απαντήσεις.
4. βρίσκουν και να προσκαλούν άτομα (από άλλα chats ή sites) που πιθανώς ενδιαφέρονται για να μπουν στη παρέα μας χωρίς όμως spam.
6. επεμβένουν στη συζήτηση όταν τα μηνύματα α) είναι έντονα προσβλητικά ή χυδαία, β) έχουν αποσταλεί πολλές φορές (flooding), γ) περιέχουν συνδέσμους με περιεχόμενο που εμπίπτει στους περιορισμούς.

Οι moderators δεν πρέπει σε καμμιά περίπτωση να εκμεταλλεύονται τις "εξουσίες" που τους δίνει ο τίτλος τους. Αν κάποιος moderator θεωρεί πως δεν μπορεί πλέον να ανταπεξέλθει στις υποχρεώσεις του, οφείλει να ενημερώσει τον administrator, ώστε αυτός να τον αντικαταστήσει. Η ενημέρωση πρέπει να γίνει έγκαιρα, ώστε να μην δημιουργηθούν δυσλειτουργίες στο chatroom.

Για οποιαδηποτε απορία στείλτε στο star3salonica@hotmail.com

Από star3 @ Κυριακή, 23 Μαρτίου 2008 8:28 μμ | Permalink | Σχόλια-Γράψτε σχόλιο Online περιμένουν το σχόλιο σου
Tags: kanones

Πριν την εισαγωγή σας στο chat διαβάστε τους όρους χρήσης.

Από starsalonica @ Τρίτη, 15 Ιανουαρίου 2008 11:59 μμ | Permalink | Σχόλια-Γράψτε σχόλιο Online περιμένουν το σχόλιο σου
Tags: χρήσης , διαβάστε , όρους , πριν , εισαγωγή , chat

Καλως ηρθατε..

Chat room.................GIF \

Από starsalonica @ Τρίτη, 15 Ιανουαρίου 2008 11:19 μμ | Permalink | Σχόλια-Γράψτε σχόλιο Online περιμένουν το σχόλιο σου
Tags: καλώς ήρθατε

Παρασκευή, 10 Οκτωβρίου 2008

Αποκλεισμός του Blog σας στον Pathfinder !!!!!!!!!

Αγαπητό μέλος του Pathfinder, Κατά τους δειγματοληπτικούς ελέγχους που διενεργεί η ομάδα του Pathfinder και έπειτα από καταγγελίες χρηστών, διαπιστώσαμε ότι το περιεχόμενο του Blog σας εμπίπτει στις παραβάσεις που αναφέρονται στο άρθρο «δεοντολογία χρηστών», παράγραφος 1 των όρων χρήσης, όπου αναφέρεται: "..Ενδεικτικά και όχι περιοριστικά δεν επιτρέπεται στους χρήστες να χρησιμοποιούν τις υπηρεσίες του Pathfinder.gr για: 1. Ανάρτηση, δημοσίευση, αποστολή, μεταφορά ή χρήση άλλης μεθόδου για την εγκατάσταση περιεχομένου που είναι παράνομο, επιβλαβές, παραπλανητικό, απειλητικό, προσβλητικό, επιζήμιο, δυσφημιστικό, χυδαίο, βίαιο, υβριστικό, ρατσιστικό ή άλλως αποδοκιμαστέο, παραβιάζει την προσωπικότητα και τα προσωπικά δεδομένα άλλων, προκαλεί συναισθήματα μίσους κλπ." Για το λόγο αυτό προχωρήσαμε στην απενεργοποίηση του Blog σας. Για οποιαδήποτε περαιτέρω διευκρίνηση, μη διστάσετε να επικοινωνήσετε μαζί μας μέσω e-mail. Με τιμή, Pathfinder Support Team - http://support.pathfinder.gr \

Από Koyrsarosgr @ Παρασκευή, 10 Οκτωβρίου 2008 11:35 πμ | Permalink | Σχόλια-Γράψτε σχόλιο Online περιμένουν το σχόλιο σου
Tags: Αταξινόμητα

Παρασκευή, 26 Σεπτεμβρίου 2008

Γελάτε γιατί χανόμαστε....

football comedy

Posted: 21 Sep 2008 05:21 AM CDT

This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

100 Funny Video

Posted: 21 Sep 2008 12:48 PM CDT

Ετικέτες Technorati: funny,video,star3,salonica

This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

Απίστευτες απαντήσεις από μικρά παιδιά στο ερώτημα #8220;Τί είναι αγάπη#8221; :

Posted: 21 Sep 2008 12:53 PM CDT

Απίστευτες απαντήσεις από μικρά παιδιά στο ερώτημα ";Τί είναι αγάπη"; :

Ρεβέκκα, 8 ετών

";Όταν κάποιος σε αγαπά, ο τρόπος που προφέρει το όνομά σου είναι διαφορετικός. Ξέρεις ότι το όνομά σου είναι ασφαλές στο στόμα του";

Βασίλης, 4 ετών

";Αγάπη είναι όταν ένα κορίτσι βάζει άρωμα κι ένα αγόρι άφτερ σέιβ και μετά βγαίνουν έξω μαζί και μυρίζουν ο ένας τον άλλον";

Κάρολος, 5 ετών

";Αγάπη είναι όταν βγαίνεις για φαγητό και δίνεις στον άλλο τις μισές τηγανιτές σου πατάτες χωρίς να του ζητάς να σου δώσει κι αυτός από τις δικές του";

Χριστίνα, 6 ετών

";Αγάπη είναι αυτό που σε κάνει να χαμογελάς όταν είσαι κουρασμένη";

Λευτέρης, 4 ετών

";Αγάπη είναι όταν η μαμά φτιάχνει καφέ για τον μπαμπά και πίνει πρώτα μια γουλιά εκείνη για να δει αν τον πέτυχε";

Δανιήλ, 7 ετών

";Αγάπη είναι όταν φιλιέσαι όλη την ώρα. Μετά βαριέσαι να φιλιέσαι αλλά θέλεις να είσαι συνέχεια μαζί με τον άλλον και να μιλάτε. Η μαμά μου και ο μπαμπάς μου έτσι κάνουν. Κι όταν φιλιούνται εμένα μου φαίνεται αηδία";

Αιμιλία, 8 ετών

";Αγάπη είναι όταν είσαι στο δωμάτιό σου τα Χριστούγεννα κι ανοίγεις τα δώρα. Αν σταματήσεις το άνοιγμα ...; θ'; ακούσεις την αγάπη";

Πάνος, 7 ετών

";Αν θέλεις να μάθεις να αγαπάς καλύτερα, πρέπει να ξεκινήσεις από έναν ...; φίλο που δεν χωνεύεις";

Τζένη, 8 ετών

";Αγάπη είναι όταν λες σ'; ένα αγόρι ότι σου αρέσει το πουκάμισό του, κι αυτός το φοράει μετά κάθε μέρα";

Θωμάς, 7 ετών

";Σε μία σχολική εκδήλωση και πριν παίξω πιάνο, μ'; έπιασε φόβος πάνω στη σκηνή. Τότε κοίταξα κάτω και είδα τον μπαμπά μου να με χαιρετάει χαμογελώντας. Ήταν ο μόνος που το έκανε αυτό. Τότε μου πέρασε ο φόβος";

Μαρία, 8 ετών

";Η μαμά μου με αγαπάει πιο πολύ απ'; όλους. Κανένας άλλος δεν έρχεται να με φιλήσει όταν πέφτω για ύπνο";

Κλαίρη, 6 ετών

";Η αγάπη είναι όταν η μαμά δίνει στον μπαμπά το καλύτερο κομμάτι από το φαγητό";

καλησπερα απο το καινουριο μου σπιτι!

Posted: 21 Sep 2008 02:12 PM CDT

ειμαι και η πρωτη πιλοτος...

Posted: 21 Sep 2008 02:16 PM CDT

Εναέριοι παγκόσμιοι αγώνες στην Πορτογαλία

Στα "στρεσαρισμένα" φυτά αρέσει η ασπιρίνη..

Posted: 21 Sep 2008 02:19 PM CDT

ακόμα και τα φυτά θέλουν την .....ασπιρίνι τους....

μια γεφυρα που δεν εχετε ξαναδει...

Posted: 21 Sep 2008 02:22 PM CDT

This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now

το κουρευεις το γκαζον;;;;

Posted: 21 Sep 2008 02:25 PM CDT

Και είχα μια περιέργεια πώς κουρεύουν το γκαζόν που φυτρώνει σε κάθετο τοίχο...

Φαντάσματα στην...... πασαρέλα

Posted: 21 Sep 2008 02:29 PM CDT

Δημιουργία του Γιαπωνέζου σχεδιαστή Eri Utsugi για την κολεξιόν Ανοιξη/Καλοκαίρι 2009. Ιησούς Χριστός νικά και όλα τα κακά σκορπά...

για τις βροχερες μερες που ερχονται

Posted: 21 Sep 2008 02:32 PM CDT

Από starsalonica @ Παρασκευή, 26 Σεπτεμβρίου 2008 0:11 πμ | Permalink | Σχόλια-Γράψτε σχόλιο Online περιμένουν το σχόλιο σου
Tags: γελάτε γιατί χανόμαστε

Παρασκευή, 26 Σεπτεμβρίου 2008

Γελάτε γιατί χανόμαστε....

το μεγαλο μυαλο.

Posted: 23 Sep 2008 03:11 PM CDT

Τι παριστάνει μια ξανθιά ξαπλωμένη στη μέση ενός χωραφιού;

Την καλλιεργημένη!

ατενσιον

Posted: 23 Sep 2008 03:12 PM CDT

- Ποιο είναι το πιο επικίνδυνο πράγμα που μπορεί να σου συμβεί στο σεξ με μια ξανθιά;
- Να βάλεις προφυλακτικό με γεύση τσιχλόφουσκα και να σου το μασουλήσει.

ο ασσος

Posted: 23 Sep 2008 03:13 PM CDT

Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να γράψουν το 11?
- Επειδή δεν ξέρουν ποιόν άσσο να βάλουν πρώτο...

50 ερωτήματα που ζητούν απάντηση

Posted: 23 Sep 2008 03:15 PM CDT

Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY ;
Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;
Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα "@ρχίδι@" μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

Τα είδη των EMO

Posted: 23 Sep 2008 03:16 PM CDT

Να λοιπόν τα είδη των ΕΜΟ (διαβάζετε ίμο)..

Δ EMO : Είναι ο ΕΜΟ - δημόσιος υπάλληλος. Σκάει Σύνταγμα κατά τις 8:30 με αθλητική και κουλούρι, μέχρι να πιει καφέ να γράψει κανένα στοίχημα πάει 14:30 και την κάνει για σπίτι.

Λ EMO: Ο ΕΜΟ που εμφανίζεται στην πλατεία Συντάγματος από την πλευρά της Μ. Βρετανίας με αμάξι πολυτελείας (limo).

e -MO : Είναι ο ΕΜΟ του internet . Έχει προφίλ στο hi5, δικιά του ιστοσελίδα και πραγματοποιεί συχνά πυκνά απόπειρες αυτοκτονίας online μέσω web cam.

ΘΑΨ ΕΜΟ : Γνωστός και ως ΕΜΟ-κοράκι. Γουστάρει να πηγαίνει σε κηδείες και μνημόσυνα. Θα τον βρείτε να υποβαστάζεται απαρηγόρητος από τη χείρα. Αξεσουάρ: μαλλί- πλερέζα, μαντήλι. Hot spots : Πρώτο, δεύτερο, Κόκκινος μύλος.

ΔΟΣ ΕΜΟ: O EMO ρουφιάνος. Φοράει κουκούλα με φράτζα. Κλαίει και χτυπιέται γιατί έφυγαν οι γερμανοί από την Ελλάδα. Θα τον βρείτε στο Γερμανό να χαζεύει κινητά.

ΣΚΥΨ ΕΜΟ: Πολύ απλά: O gay EMO.

ΚΛΑΣ ΕΜΟ: Είναι ο ΕΜΟ που δεν έχει φίλους...

ΡΕΨ ΙΜΟ: Ο ΕΜΟ των McDonald 's.

ΣΚΑΨ ΕΜΟ: Βλ. ΘΑΨΕΜΟ

Μ ΕΜΟ: Οι απόψεις των ειδικών διίστανται . Άλλοι υποστηρίζουν ότι είναι ο ΕΜΟ που μιμείται τους original ΕΜΟ. Άλλοι, ότι είναι ο ΕΜΟ στέλεχος πολυεθνικής που γνωστοποιεί τις απόπειρες αυτοκτονίας του με ΜΕΜΟ...

D EMO: Οι ΕΜΟ με συγκρότημα. Κλαίνε και χτυπιούνται γιατί δεν βρίσκουν παραγωγό και δισκογραφική. Αγαπημένο spot απόπειρας . Το booth σε προβάδικο.

ΠΝΙΞ ΕΜΟ: O EMO που κάνει απόπειρα αυτοκτονίας κρατώντας την αναπνοή του.

ΠΡΟΣΤ ΕΜΟ: O EMO που παρκάρει στο πεζοδρόμιο της πλατείας Συντάγματος.

ΚΟΨ ΕΜΟ: Ο ΕΜΟ που έκανε απόπειρα αυτοκτονίας με καθαρτικό.

ΣΦΙΞ ΕΜΟ: Ο δυσκοίλιος ΕΜΟ . Αγαπημένη απόπειρα αυτοκτονίας με ρύζι λαπά.

ΚΑΘΑΡΟ ΕΜΟ: To EMO γκομενάκι . Το ψηλοκάβαλο. Σπάνιο είδος...

ΕΘ ΕΜΟ: O παραδοσιακός ΕΜΟ, ο traditional. Στην πλατεία Συντάγματος θα τον βρείτε δίπλα στον τσολιά.

ΚΡΑΞ ΕΜΟ: Αυτόν θα τον βρείτε μέσα στη Βουλή...

ΤΡΕΞ ΕΜΟ: Του φευγάτου ΕΜΟ η μάνα κλαίει συνέχεια. Όσο και να τρέξουν θα τις φάνε...

ΧΑΡΤΟΣ ΕΜΟ: O EMO που κλαίει γιατί δεν έχει να πληρώσει το νοίκι...

ΔΟΚ ΕΜΟ: Ο εκπαιδευόμενος ΕΜΟ. Θα τον αναγνωρίσετε αμέσως. Είναι αυτός που τον σφαλιαρώνουν οι άλλοι ΕΜΟ για να συνηθίσει το ξύλο.

ΦΤΙΑΞ ΕΜΟ: Είναι ο βυσματούχος ΕΜΟ . Πρώτο τραπέζι σιντριβάνι...

ΧΤΙΣ ΕΜΟ: Το πρωί οικοδομή το βράδυ Σύνταγμα...Θα τον αναγνωρίσετε από τον ασβέστη στο Vans.

ΧΩΣ ΕΜΟ: Το επόμενο στάδιο από τον ΔΟΚΕΜΟ. Είναι αυτός που πάει για καφέδες, τσιγάρα και ξυραφάκια.

ΣΤΑΣ ΕΜΟ: O αρχαιότερος ΕΜΟ στο Σύνταγμα : O Άγνωστος Στρατιώτης...

ΑΣ ΕΜΟ: Μην τον ψάχνετε στην πλατεία Συντάγματος, κοιτάξτε πλατεία Εξαρχείων. Έχει μούσι και κιθάρα.

ΕΜΒΟΛ ΕΜΟ: O άσχετος ΕΜΟ. Δεν ξέρει κανέναν δεν τον ξέρει κανείς. Και όλοι μαζί κλαίνε γι' αυτό.

ΦΙΛΟΤ ΕΜΟ: Είναι ο ΕΜΟ «Ξανθόπουλος» . Αδικημένος από τη ζωή. Ψάχνει τον πατέρα του. Οδηγεί φορτηγό αλλά σπουδάζει και ιατρική. Προμηθεύει την παρέα με νυστέρια, οινόπνευμα και γάζες.

25 πραγματα που μπορεις να κανεις στο ανσασερ...

Posted: 23 Sep 2008 03:18 PM CDT

Κάνε ήχους από αγωνιστικά αυτοκίνητα καθώς κάποιος μπαίνει ή βγαίνει στο ασανσέρ.
Ζωγράφισε ένα μικρό τετράγωνο στο πάτωμα με κιμωλία και ανακοίνωσε στους υπόλοιπους ότι αυτός είναι ο προσωπικός σου χώρος.
Ξυρίσου.
Άνοιξε λίγο τον χαρτοφύλακά ή το πορτοφόλι σου και ρώτα: Έχουμε αρκετό αέρα εκεί μέσα;
Πρόσφερε καρτελίτσες με ονόματα σε καθέναν που θα μπαίνει στο ασανσέρ. Φόρα τη δικιά σου ανάποδα.
Κάτσε ακίνητος, χωρίς να λες κουβέντα σε μια γωνία, κοιτώντας το ασανσέρ (ανάποδα από τους άλλους) και χωρίς να βγαίνεις σε κανένα όροφο.
Χαιρέτα όποιον μπαίνει στο ασανσέρ θερμά και ζήτα του να σε αποκαλεί Ναύαρχο.
Κάνε ασκήσεις Τάι Τσι ή Μάι Τάι
Βάλε στοίχημα με τους άλλους επιβάτες ότι μπορείς να βάλεις 1 50λεπτο στη μύτη σου και άλλα τέτοια καμένα που φυσικά δεν μπορείς να τα κάνεις..
Δείξε στους άλλους επιβάτες μια πληγή που έχεις και ρώτα τους αν φαίνεται μολυσμένη.
Κάρφωσε το βλέμμα σου σε έναν επιβάτη για λίγο και μετά πες δυνατά «Είσαι ένας από αυτούς» και πήγαινε γρήγορα στην άλλη άκρη του ασανσέρ.
Άσε ένα κουτί ανάμεσα στις πόρτες του ασανσέρ.
Ρώτα κάθε επιβάτη που μπαίνει αν γίνεται να πατήσεις εσύ το κουμπί αντί για αυτούς.
Όταν έχει απόλυτη ησυχία στο ασανσέρ κοίτα τους όλους μια φορά και ρώτα: «Το κινητό σου είναι αυτό;»
Παίξε φυσαρμόνικα.
Λέγε «Ντινγκ» σε κάθε όροφο..
Γείρε και ξεκουράσου πάνω στο πάνελ των κουμπιών του ασανσέρ.
Αφουγκράσου τους τοίχους του ασανσέρ με ένα στηθοσκόπιο.
Φύσα τη μύτη σου και πρόσφερε στους επιβάτες να τους δείξεις τι περιέχει το χαρτομάντιλο.
Φέρε μια καρέκλα μέσα.
Φάε μια μπουκιά από το σάντουιτς κάποιου.
Τράβα την τσίχλα που τρως μέχρι όπου φτάνουν τα χέρια σου.
Κάνε ήχους εκρήξεων όταν πατάει κάποιος ένα κουμπί.
Κοίτα τον αντίχειρα σου και πες δυνατά: «Νομίζω πως μεγαλώνει!»
Φόρα γυαλιά με ακτίνες Χ (και καλά) και κοίτα τους επιβάτες υπονοώντας πράγματα.

Στατιστικά χώρες

Posted: 23 Sep 2008 04:43 PM CDT

Στατιστικά : χώρες

Χωρα προελευσης	Επισκεψεις
Greece	2,132,397
United States	300,372
Cyprus	92,987
Germany	51,909
Czech Republic	49,739
Great Britain (UK)	14,242
Netherlands	8,367
Sweden	7,979
Italy	7,529
France	5,396
Belgium	5,013
European Union	4,769
Australia	3,381
Romania	3,333
Bulgaria	3,201
Canada	2,742
Turkey	2,650
(LAN)	2,546
United Kingdom	2,531
Poland	2,460
Russian Federation	2,385
Spain	2,248
Switzerland	2,202
Austria	1,889
Norway	1,849
Mexico	1,377
Dominican Republic	1,310
Czechoslovakia (former)	1,285
Denmark	1,183
Brazil	1,140
Saudi Arabia	1,059
United Arab Emirates	995
Hungary	989
Finland	941
Portugal	847
Argentina	832
Iran	802
Slovak Republic	778
Luxembourg	774
Japan	647
Israel	644
Albania	592
Ukraine	519
India	327
Croatia (Hrvatska)	308
Lithuania	305
Indonesia	302
Ireland	282
Qatar	274
South Africa	269
Yugoslavia	260
Chile	228
New Zealand (Aotearoa)	213
Latvia	197
Slovenia	196
Malaysia	192
Kuwait	190
Moldova	177
China	175
Singapore	169
Thailand	169
Colombia	167
Bosnia and Herzegovina	160
Peru	159
Morocco	144
FYROM	142
Estonia	142
Jordan	124
Lebanon	118
Pakistan	88
Bahrain	85
Uruguay	81
(GBL)	77
Egypt	71
(MIL)	71
Georgia	71
Viet Nam	61
Yemen	60
Taiwan	55
Oman	54
Malta	53
Guatemala	48
Iceland	48
Palestine	46
Philippines	45
Syria	43
Kazakhstan	38
Armenia	34
Belarus	30
Azerbaijan	30
Korea (South)	27
Hong Kong	25
(INT)	23
(gw)	22
(GOV)	20
Cote D'Ivoire (Ivory Coast)	14
Trinidad and Tobago	13
Costa Rica	12
Nicaragua	11
Gibraltar	10
Uzbekistan	10
Venezuela	9
Paraguay	9
Nepal	8
(TLD)	8
French Polynesia	7
Ghana	7
(mu)	7
(AERO)	6
Algeria	6
Bolivia	6
Tunisia	6
Mozambique	6
Falkland Islands (Malvinas)	5
(GDLJAL)	4
San Marino	4
Ethiopia	4
USSR (former)	3
Niue	3
Puerto Rico	3
Nigeria	3
Cocos (Keeling) Islands	3
(ADSL)	3
Faroe Islands	3
Sri Lanka	3
Andorra	2
Senegal	2
Cameroon	2
Samoa	2
Netherlands Antilles	2
Cayman Islands	2
Kyrgyzstan	2
(iq)	2
Liechtenstein	2
New Caledonia	2
Tanzania	1
Libya	1
Greenland	1
(MEF)	1
Virgin Islands (U.S.)	1
Maldives	1
Zambia	1
(LOCAL)	1
Equatorial Guinea	1
Micronesia	1
Fiji	1
Cuba	1
Solomon Islands	1
(COOP)	1
Belize	1
Bermuda	1
Benin	1
Bangladesh	1
Papua New Guinea	1
(LEIES)	1
Seychelles	1
Tonga	1
Zimbabwe	1

Από starsalonica @ Παρασκευή, 26 Σεπτεμβρίου 2008 0:09 πμ | Permalink | Σχόλια-Γράψτε σχόλιο Online περιμένουν το σχόλιο σου
Tags: γελάτε γιατί χανόμαστε

Παρασκευή, 26 Σεπτεμβρίου 2008

Γελάτε γιατί χανόμαστε....

Dio filoi...

Posted: 24 Sep 2008 10:39 AM CDT

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"
- "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."

φοβερές αττάκες του Αλ Μπάντυ (Παντρεμένοι με παιδιά...)

Posted: 24 Sep 2008 03:01 PM CDT

1.Είμαι ο μόνος τύπος στον κόσμο που πρέπει να ξυπνήσει για να δει εφιάλτη.

2. Το σπίτι ενός άντρα είναι το φέρετρο του.

3. Γυναίκες ...; Δεν μπορείς να ζήσεις μαζί τους ...; Δεν μπορείς και να τις σκοτώσεις ...;

4. Μισώ τη ζωή, η ζωή με μισεί.

5. Πεγκ, νομίζω ότι το μυαλό σου είναι σαν τη χαμένη Ατλαντίδα.

6. Αχ, αισθάνομαι τόσο καλά. Είμαι σχεδόν ευτυχισμένος!

7. Πεινάω τόσο πολύ που θα μπορούσα να φάω ένα λαχανικό!

8. Είμαι τελικά ένα τίποτα; Τα παιδιά των γειτόνων έχουν δηλαδή δίκιο;

9. Η διασκέδαση για τον άντρα των σπηλαίων ήταν απλή:
Άντρας φέρνει φαγητό, γυναίκα το μαγειρεύει, γιγάντιος πτεροδάκτυλος κυνηγάει γυναίκα, γυναίκα πέφτει στη λάσπη. Έπεφτε πολύ γέλιο.

10. Το τελευταίο πράγμα που θέλει να βλέπει ένας άντρας στο τέλος της ημέρας, είναι η φάτσα μιας γυναίκας.

11. Είμαι τόσο εκνευρισμένος που σχεδόν δεν μπορώ να φάω αυτό το σάντουιτς.

12. Πως θα σου φαινόταν αν έπαιρνα το όπλο μου και σε πυροβολούσα με μια ωραία, ασημένια σφαιρούλα;

13. Μια όπερα δεν έχει τελειώσει μέχρι και ο τελευταίος ετερόφυλος να ροχαλίσει.

14. Γιατί απλά δεν πεθαίνει όλος ο κόσμος;

15. Οδηγούσα προς το σπίτι ...; Ένας Θεός ξέρει γιατί ...;

16. Όχι, Πεγκ ...;

17. Όπα, για μισό λεπτό.

Η όμορφη μου κόρη -με το μυαλό ενός φρούτου, κέρδισε χίλια δολάρια σε τρεις μέρες; Μήπως πρέπει να ανησυχήσω;

18. Απλά πείτε όχι στο γάμο!

19. Μακάρι ο κόσμος να ήταν μύγα και εγώ μια τεράστια εφημερίδα.

20. Μισώ τη ζωή μου! Δεν μπορώ να φάω, δε μπορώ να κοιμηθώ, δεν μπορώ να θάψω τη γυναίκα μου στον κήπο μου.

21. Είναι απιστία μόνο αν σε πιάσουν.

22. Μα, Πεγκ, είμαστε παντρεμένοι 17 χρόνια! Δε μπορούμε απλά να είμαστε φίλοι;

23. Α, συγγνώμη Πεγκ, δεν σε πρόσεχα. Σκεφτόμουν να αυτοκτονήσω ...;

Νέα Δημοκρατία

Posted: 24 Sep 2008 03:14 PM CDT

Κώμα που ίδρυσαν οι απανταχού (=εκ Γαλλίας) Έλληνες δεξιοί (ναι
καλά...). Με αρχικα ΝΔ Έχει για πρόεδρο έναν Μπουλούκο. Το κατά κόσμο
όνομα του Κωστας Καραμαλης σύζυγος Νατάσας, προέρχεται από μία μεγάλη
οικογένεια που κυριάρχησε για χρόνια στα Ελληνικά βουνά της βόρειας
Ελλάδος. Υπάρχουν διάφορα είδη και υπο-είδη του πολιτικού ζωικού
βασιλείου στο κόμμα αυτό όπως: Μαριέττα- Γιαννάκου Κουτσίκου
(μάγισσα,μέντιουμ,χαρτορίχτρα,καφετζού και πρώην σύζυγος του Δρακουμέλ
από τα Στρουμφάκια) , Τσιτουρίδης (έχει πολλούς κουμπάρους, πράγμα
περίεργο για πολιτικούς) , Σιούφας ( εξωγήινος απο το ανάποδο Αlpha
του κενταύρου ),funny Πάλι(again) Πέτρα(στη χολή) λιά (ή αλλιώς Φάνη
Παλλη Πετραλια),και ο πραιτοριανός του casino του Las Vegas Cesars
Πολύδωρας. O Αλογομούρης (ή Αλογοσκούφης) νομίζει ότι είναι υπουργός
Οικονομικών. Έχει πτυχίο και στα οικονομικά, αλλά δεν του φαίνεται.
Υπάρχει έντονη κόντρα στο κόμμα μεταξύ των υποχθόνιων εσωγήινων (Ελ)
και των καταχθόνιων εξωγήινων.


Ο Επίτιμος
Επίτιμος πρόεδρος του κόμματος είναι ο Μητσοτάκης , που είναι ο
τελευταίος μεγάλος πολιτικός της Ελλάδας.Άλλα γνωστά στελέχη είναι ο
Λιάπης, εξάδελφος του Μπουλούκου και γνωστός ως ο πρώτος βουλευτής που
μπήκε σε τραίνο (τους άλλους τους πάτησε το τραίνο)

Παλαιά Δημοκρατία
Το κόμμα αρχικά ονομαζόταν παλαιά δημοκρατία,αλλά μετονομάστηκε σε Νέα
δημοκρατία για να πάρει απήχηση και ψήφους από τους απανταχού νέους
δεξιούς ψηφοφόρους ( ή ψωφοφόρους ). Από τότε βρίσκεται σε σκληρή
αντιπαράθεση με το ΠΑ.ΣΟ.Κ το οποίο νομίζει ότι είναι κόμμα.

Ιστορία
Ο Κώστας Καραμανλής. Προσέξτε την μπέρτα στα χρώματα της βράκας του
Οβελίξ, σύμβολο της ακόρεστης πείνας του πρωθυπουργού μας
Ο Κώστας Καραμανλής. Προσέξτε την μπέρτα στα χρώματα της βράκας του
Οβελίξ, σύμβολο της ακόρεστης πείνας του πρωθυπουργού μας

Ως παλαιά δημοκρατία κυβέρνησε την Ελλάδα στις αρχές του 20ου αιώνα
όπου και έφερε τη χούντα επειδή δεν πήγαινε άλλου η κατάσταση με τους
απανταχού χίππιδες και κομουνιστές. Δεν άντεξε όμως στις πιέσεις των
εξωκυβερνητικών παραγόντων και με την απώλεια της υποστήριξης από τους
Ελ,και την εξουσία ανέλαβε ο Παπανδρέου ο 2ος, αρχηγός του, νέου τότε,
κόμματος του ΠΑ.ΣΟ.Κ. Στη μετέπειτα πορεία της, η ΝΔ επανήλθε στη
εξουσία στις αρχές της δεκαετίας του '90 με αρχηγό τον Κωσταντίνο
Μητσοτάκη, αρχιγκαντέμη. Φυσικά αυτό κράτησε για λίγο και μετά η ΝΔ
έκανε μια δεκαετία να ξαναδεί το φως, μέχρι την έλευση του τωρινού
αρχηγού, Κωστα Καραμαλη.

Κυβερνητικό Έργο (ποιο
Η κυβέρνηση της Νέας Δημοκρατίας έφερε ανάσταση και επανάσταση στο
τόπο με τις μεταρρυθμίσεις της . Το τελευταίο τρίμηνο μάλιστα αυξήθηκε
κατα 999.999.999% η κατανάλωση κοτογύρου και αμνοεριφίων . Πλέον , ο
κλάδος ταχυφαγίας αποτελεί τη βαριά (και ασήκωτη σε κιλά ) βιομηχανία
της χώρας. Μάλιστα ο χαμπουργκεροτραφής πρωθυπουργός έχει υποσχεθεί
την μείωση των τιμών στα σουβλάκια ώστε ο λαός να έχει να φάει.Το
σίγουρο είναι ότι η οικονομία εχει ανακάμψει και πλέον σφύζει από
λίπος και ανεργία μετά από μια δύσκολη δεκαετία με το δυσκοίλιο Κώστα
Σημίτη που ως ελαιοπαραγωγός ήταν υπέρ μιας οικονομίας λιτής
μεσογειακής και πλούσιας σε ελαιόλαδο.

Μετονομασία
Το κώμα της Νέας Δημοκρατίας αναμένετε να μετονομαστεί σε Μέση Δημοκρατία.

Μυτιλήνη

Posted: 24 Sep 2008 03:19 PM CDT

Πόλη του Ανατολικού Αιγαίου που αποτελεί την πρωτεύουσα της Νήσου
Λέσβου και έφερε στο προσκήνιο την απορία αν πρέπει εμείς οι γυναίκες
κάτοικοι να λεγόμαστε Λέσβιες ή Λεσβίες. Τελικά η λαμογιά ξεκίνησε από
κάποιον που ήθελε να παράγει τοπικό οίνο και κόλλησε νομικά στην
επωνυμία.

Υπάρχει, για την εν λόγω πόλη και η ρήση : Ωραία Μυτιλήνη που σε
κατοικούν τα κτήνη..."

ΜΕΓΑΛΗ ΑΛΗΘΕΙΑ ΑΔΕΡΦΑΚΙ ΜΟΥ

Είναι τόπος πανέμορφος και χαρισματικός γεωγραφικά και γεωμορφολογικά,
βλ. απολιθωμένο δάσος, ελιές, πεύκα, ηλιοφάνεια, καθαρή θάλασσα,
καθημερινή ανταπόκριση με Τουρκία, απίθανη κουζίνα (όλοι είμαστε
παχύσαρκοι εδώ και οι διαιτολόγοι θησαυρίζουν).

Στις ταβέρνες θα έπρεπε να επικρατεί το πασίγνωστο παρθένο Μυτιληνιό
λάδι, αλλά τόσο ορυκτέλαιο στα αμπάρια τι θα το κάνουμε; Και άντε να
βρεις κάτι παρθένο πια στην εποχή μας ...

Οι Μυτιληνιοί αποκαλούν τον τόπο τους «Μικρό Παρισάκι» λες και έχουν
δει το μεγάλο ... Από σαβουάρ βίβρ δε, ξέρουν τα ληγμένα σαβαγιάρ των
ζαχαροπλαστείων μόνο.

Σου πουλάν τα φύκια ακριβότερα από τις μεταξωτές κορδέλες γιατί τα
θεωρούν πιο βιολογικά και άρα καλύτερα επιδοτούμενα. Οι παππούδες τους
εδώ και 17 γενιές «ζουν» στα χαρτιά γιατί είναι καλές οι συντάξεις
τους και χρήσιμες.

Εκτός από τα κορίτσια της Ερεσού που έχουν κάνει τις επιλογές τους,
όλες σχεδόν περιμένουν σαν ταραντούλες αυτόν που θα πέσει στα δίχτυα
τους. Με ένα σπιτάκι που δίνει η μαμά για προίκα, γραπώνουν το θύμα
γερά. Στην καλύτερη περίπτωση κάνουν 2-3 παιδιά και απαιτούν βαρβάτες
διατροφές, επάγγελμα έγινε κι αυτό πια.

Για να δικαιολογήσουν το χρόνο στα κομμωτήρια και τις μανικιουρίστες,
κάνουν ένα μουσακά την εβδομάδα μεσ' το λίπος και καυχώνται ως
νοικοκυρές. Σπουδάζουν εκτός πόλεως για να βρουν γαμπρό, το πτυχίο θα
τους είναι ετσι κι αλλιώς άχρηστο άμα αυτός το φυσάει ...

Η παράδοση για το όνομα του πρώτου παιδιού είναι μεταβαλλόμενη. Άμα
είναι κορίτσι παίρνει το όνομα της μαμάς της νύφης λόγω φύλου ... άμα
είναι αγόρι το βγάζουν Ραφαήλ λόγω θρησκευτικής ευλάβειας στο τοπικό
μοναστήρι ...

Τα πεθερικά να πάνε περίπατο ... Στους γάμους δεν δίνουν μπομπονιέρα ανά
άτομο στο τέλος του μυστηρίου (ασύμφορο) παρά η μια και μοναδική που
δίνουν συνοδεύει το προσκλητήριο ανά οικογένεια. Λιτότητα!

Αν δεν έχει συμμετάσχει κάποιος ούτε σε ένα σκάνδαλο δεν απολαμβάνει
την εκτίμηση των συμπολιτών του και όλοι έχουν κάποια ισχύ ώστε να
εξυπηρετούν άμεσα ή έμμεσα σε ρουφετάκια έως ρουσφετάρες.

Σας προκαλώ να κατοικήσετε στον παραδεισένιο αυτό τόπο. Έχει ανόθευτο
ούζο και πολύ οργανωμένα αλκοτέστ!

Γκουσγκουνης

Posted: 24 Sep 2008 03:27 PM CDT

Έτσι... βεντούζα, βεντούζα... ρούφα το τρομπόνι. Και τις μπάλες... τις μπάλες!!
Από πίσω

Ο Γκουσγκούνης μπαίνει στο σαλόνι και βλέπει την κόρη του με μια φίλη
της. Κάθεται λίγο μαζί τους και ξαφνικά:
    * Γκουσγκουνης: Δε μου λες, απ' τον κώλο τον παίρνεις;
    * Κόρη: Μπαμπά!!!! Τι είναι αυτά που λες;!;!
    * Γκουσγκουνης: Ε! Να σπάσει ο πάγος!

Μπαρ
Μπαίνει σε μπαρ, κάθεται, πετάγεται η μπαργούμαν μπροστά του (με
αποτέλεσμα ο μάστορας να μην έχει οπτική επαφή μα το ρολόι στον
τοίχο), κάνει λίγο δεξιά αυτός, μαζί του η γκόμενα, κάνει αριστερά, το
ίδιο η γκόμενα (το κάνουνε 3-4 φορές) και ξαφνικά:
    * Γκουσγκουνης: Δεν βλέπω την ώρα να σε γαμήσω!

Παραλία
Είναι στην παραλία δύο γκόμενες, ολομόναχες. Σε κάποια φάση
εμφανίζεται από το πουθενά ο Γκουσγκούνης να κόβει βόλτες εκεί κοντά.
Σε κάποια φάση ρωτάει τις γκόμενες:
    * Γκουσγκούνης: Τι κάνετε εσείς εδώ, γυμνούλια;
    * Γκόμενες: Περιμένουμε να περάσει κάποιος να μας γαμήσει.
    * Γκουσγκούνης: Α! Καλά που πέρναγα, δηλαδή!

Pizza boy
Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του Pizza boy!

    * Γκουσγκούνης: Έφερα τις πίτσες.
    * Γκόμενες: Μα δε παραγγείλαμε πίτσες.
    * Γκουσγκούνης: Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας γαμήσω!

Υδραυλικός 1
Χαλάνε τα υδραυλικά μιας γκόμενας. Ο Γκουσγκούνης έρχεται ως
υδραυλικός στο σπίτι της και στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της
κουζίνας, όπου έχει μια μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα
πορτοκάλι στο χέρι του και ρωτάει όλος αβρότητα:
    * Γκουσγκούνης: Πορτοκάλι θέλεις;
    * Γκόμενα: Όχι.
    * Γκουσγκούνης: Να σε γαμήσω θέλεις;
    * Γκόμενα: Δεν έχω πρόβλημα.

Υδραυλικός 2
Ο Γκουσγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος (έφτιαχνε υδραυλικά)!
Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω. Χαιρετάει βαριεστημένα την
γυναίκα του και την ρωτάει:
    * Γκουσγκούνης: Τι φαΐ έχει;
    * Γκόμενα: Δεν έκανα φαΐ!
    * Γκουσγκούνης: Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε γαμήσω!

Μπύρα
Ο Γκουσγκούνης είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και, φυσικά, πηδάει την
γκόμενα. Σε μια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά:
    * Γκουσγκούνης: Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα...
Και από το πουθενά, σκάει ένα χέρι με μια μπύρα και ο μάστορας πίνει
χωρίς να σταματήσει το έργο του.

Euro tsonta
Ο Γκουσγκούνης με Γαλλίδα παρτεναίρ σε τσόντα:
    * Γαλλίδα γκόμενα: Aahhh, tres jolie!
    * Γκουσγκούνης: Τι ζολή, μωρή... ψωλή το λένε!

Ζεστό φαΐ
Είναι ο Γκουσγκούνης γυμνός με μία γκόμενα, και αφού κάνουν τα
προκαταρκτικά, πάει και ακουμπάει τα γεννητικά του όργανα πάνω σε ένα
καλοριφέρ.
    * Γκόμενα: Τι κάνεις εκεί;
    * Γκουσγκούνης: Ζεσταίνω το πρωινό σου!!

Νέα στάση
Ο Γκουσγκούνης σε πισωκολλητό, με τα χέρια στη μέση.
    * Παρτενέρ: Γκουσγκούνη μου, κουράστηκα, άλλαξε στάση!
    * Γκουσγκούνης: Εντάξει, μωρό μου.
...λέει και βάζει τα χέρια στο κεφάλι.

Λέσβος
Ο Γκουσγκούνης στη Μυτιλήνη.
    * Γκουσγκούνης: Γεια σας, κορίτσια, ξένες είσαστε;
    * Κορίτσια: Όχι καλέ, ντόπιες, από τη Μυτιλήνη.
    * Γκουσγκούνης: Α! Δηλαδή λεσβίες!
    * Κορίτσια: Ε! Όχι και λεσβίες!
    * Γκουσγκούνης: Ε, αποδείξτε το τότε!

Κουκούτσια
Ο Γκουσγκούνης στο τέλος της σκηνής εκσπερματώνει στο στόμα της
παρτενέρ του,η οποία αρχίζει να τα φτύνει.
    * Γκουσγκούνης: Τι τα φτύνεις μωρή, κουκούτσια έχουν;

Το Πιάνο
Ο Γκουσγκούνης κάθεται μπροστά σε ένα πιάνο και προσπαθεί να παίξει.
Ξαφνικά σκαέι μυτη μια γκόμενα, η οποία τον πειράζει και του τρίβεται.
Τότε ο Γκουσγκούνης την πεταέι έξω την μάνικα αρπάζει το κεφάλι της
και την υποχρεώνει σε στοματικό έρωτα. Και της λέει: Ωραία, τώρα εγώ
θα παίζω πιάνο και εσύ κλαρίνο!!!

ΠΑΣΟΚ

Posted: 24 Sep 2008 03:49 PM CDT

IΔΡΥΣΗ
Κόμμα που ιδρύθηκε στις αρχές της δεκαετίας του ΄80 και έφερε
επανάσταση στη μουσική και στα λαϊκά show.Η ονομασία προέρχεται από τα
αρχικά των λέξεων ΠΑμφάγο ΣτΟμα ελλήνων Καραγκιόζηδων. Ενώ πιο παλιά
επί προεδρίας Παπανδρεου Jr. ήταν γνωστό και ως Πατέρα Αναπαύσου,
Συνεχίζω Ολική Καταστροφή. Πρωτεργάτης του κόμματος και μεγάλος
showman υπήρξε ο Ανδρέας Παπανδρέου, που με τις προχωρημένες ιδέες του
έφερε το κόμμα στην κυβέρνηση της Ελλάδος. Τα show του είχαν την
μουσική υποστήριξη ενος μεγάλου Dj, του Βαγγέλα Παπαθανασίου, πρώην
Σατανιστή (666) και μετέπειτα καθηγητή φωτογραφίας στα ΙΕΚ ΑΚΜΗΝ.

Η ΕΥΡΩΠΑΙΚΗ ΠΟΡΕΙΑ
Για περισσότερες από τρεις τετραετίες το κόμμα μεσουρανούσε στα ΤΟP 10
και τα ευρωπαικά socialism charts. Αργότερα στις αρχές τις δεκαετίας
του ΄90 τη
σκυτάλη πήρε το αντίπαλο δέος στα πολιτικά show Νέα Δημοκρατία, με
Σημίτης και Παπανδρέου σε συνεδρίαση του κόμματος
Σημίτης και Παπανδρέου σε συνεδρίαση του κόμματος
τον τότε shoman Κωσταντίνο Μητσοτάκη. Αυτό όμως δεν διήρκεσε πολύ
γιατι το μεγάλο come back το έκανε ένας νέος σταρ. Ο Κώστας Σημίτης!

Αυτός εκμεταλλευόμενος την παγκοσμιοποίηση αλλά και τις διασυνδέσεις
του με στάρ της tecno house και trance μουσικής σκηνής έφερε την
Ελλάδα ποιο κοντά στην Ευρώπη.Έχτισε την γέφυρα του Ριου Αντιρίου που
ενώνει την ήπειρο της Ελλάδος με την Πάτρα και κατά συνέπεια με όλη
την Ευρώπη( βλέπε, Ιταλία, Γερμανία, Ολλανδία, Αγγλία. κ.α). Στις
αρχές του ΄21 αιώνα σε συνεργασία με άλλους Ευρωπαίους κυβερνήτες
στάρ, έφτιαξαν ένα ενιαίο νόμισμα, το ΕΥΡΩ, σε διάφορα μεγέθη και για
όλα τα γούστα. Στη πορεία φάνηκε ότι τα χαρτονόμισμα ήταν ιδανικά για
τους κατόχους πολυτελών βιλών και σκαφών για να σκουπίζουν τα τζάμια
αυτών, το υπηρετικό προσωπικό. Τα νομίσματα, φτιαγμένα απο ποικιλία
υλικών και χρωματικών συνδυασμών κατέληξαν στα χέρια των φτωχών μεν,
αλλά με ηψηλές εργατικές δυνατότητες, ανθρώπων για την αγορά
κουλουριού με τρύπα και μπουγάτσας με ρόφημα κακάο.

Η ΜΕΤΑΟΛΥΜΠΙΑΚΗ ΕΠΟΧΗ
Νοιώθοντας ικανοποιημένος για την συνεισφορά του ο Κώστας Σημίτης
θέλησε να αποσυρθεί από την θέση του την οποία παραχώρησε στον Γιώργο
Παπανδρέου. Γιος του ιδρυτή του κόμματος και καλομαθημένο παιδί απο
Αμερικάνους δασκάλους και καθηγητές. Με το σλόγκαν του " οι φίλοι μας
οι Αμερικάνοι" και με τις άριστες γνώσεις του σε θέματα διπλωματίας
επέτρεψε στο αντίπαλο κόμμα της Νέας Δημοκρατίας να διεξάγει τους
Ολυμπιακούς αγώνες του 2004 στην Αθήνα. Με την υποστήριξη ενός μεγάλου
καλλιτέχνη, του Dj Tiesto, αλλά και του διεθνούς φήμης αρχιτέκτονα
Καλατράβα και΄ρχεται, το show των Ολυμπιακών αγώνων του 2004 έτυχε
παγκόσμιας τηλεθέασης που ξεπέρασε και αυτή του Fame Story 2.

Θεσσαλονίκη

Posted: 24 Sep 2008 03:56 PM CDT

Θεσσαλονίκη
"Η μόνη πόλη που γράφεται με δύο σίγμα, αλλά προφέρεται με δύο λάμδα."
   ~ Ο Όσκαρ Ουάιλντ για την Θεσσαλονίκη

"Τρελός είσαι, παιδάκι μου; Πού θα βρεις πάρκινγκ στην Τσιμισκή τέτοια ώρα!;"
   ~ Ο Όσκαρ Ουάιλντ για το παρκάρισμα στην Τσιμισκή

"Σαλόνικα!"
   - τουρίστας που δυσκολεύτηκε να προφέρει Θεσσαλονικη

"Σαλλλλλόνικα!"
   - σαλλλλονικιός που βαρέθηκε να προφέρει Θεσσαλονίκη

"Η Θεσσαλονίκη είναι πρωτεύουσα της Ελλάδος!"
   - Τζακ Νορρις

"Θεσσαλονίκη μεγάλη φτωχομάνα!"
   - άγνωστος εφοπλιστής


Η Θεσσαλονίκη είναι είναι η πρωτεύουσα της Ομοσπονδιακής Δικτατορίας
της Φραπεδιάς, γνωστή και με τα ονόματα νύφη του Θερμαϊκού, γαμπρός
της Κασπίας Θάλασσας, συμπρωτεύουσα, Μανίλα, Ισλαμαμπάντ, Λος Άντζελες
και Σαρμ Ελ Σέϊχ. Θεωρείται η πόλη του λεγόμενου χαλαρά και του φραπέ
η οποία αν και έχει δύο πανεπιστημιακά ιδρύματα όλοι νομίζουν οτι έχει
ένα. Η πόλη (κράτος) κυβερνάται από τον απόλυτο άρχοντα Βασίλη
Παπαγεωργόπουλο με υπεύθυνο τύπου τον μηχανόβιο Παναγιώτη Ψωμιάδη. Η
πόλη έχει 1.000.000 κατοίκους εκ των οποιών το Β½ είναι αλλοδαποί και
το υπόλοιπο κατοικείται από φοιτητές. Οι υπόλοιποι βρίσκονται στα
νεκροταφεία που αντίθετα με τα Αμερικάνικα είναι πολύ μικρότερα
προκειμένου οι ένοικοι να μην αισθάνονται μόνοι. Η πόλη είναι χτισμένη
αμφιθεατρικά προκειμένου οι πολίτες να απολαμβάνουν το υπέροχο καφετί
χρώμα του Θερμαϊκού. Καθημερινά χόμπι των Θεσσαλονικιών, πέρα από το
σεξ και την κοπρολαγνία, είναι η ορειβασία, η χρήση τριών
συγκεκριμένων δρόμων (Τσιμισκή Μπουλεβάρντ, Εγνατία, Παραλιακή), και
το παρκάρισμα (με αλάρμ, διπλοπαρκάρισμα με αλάρμ, διπλοπαρκάρισμα με
τηλέφωνο-χωρίς τηλέφωνο, παρκάρισμα στη μια ρόδα, παρκάρισμα στις δυο
ρόδες στο πεζοδρόμιο, παρκάρισμα της μούρης στο πεζοδρόμιο, παρκάρισμα
με χρήση κάδου αχρήστων και κάδων ανακύκλωσης, παρκάρισμα με την χρήση
μηχανών, παρκάρισμα με την χρήση τελάρων, παρκάρισμα με τη χρήση
πλαστικής καρέκλας) και ο μη σεβασμός στους φωτεινούς σηματοδότες,
πεζούς και ποδήλατα (???).
Η Θεσσαλονίκη φημίζεται για 3 πλατείες.

   * Την Αριστοτέλους: Η Αριστοτέλους από πανοραμική άποψη έχει σχήμα
του μπουκαλιού της Absolut Vodka. Συχνάζουν Πρωθυπουργοί, Νομάρχες,
Δήμαρχοι, Δικηγόροι και γένικα όλοι οι μεροκαματιάρηδες άνθρωποι.
   * Τη Ναυαρίνου: Η Ναυαρίνου έλκει στους κόλπους της εκτός από
αρχαιολόγους (???), οι οποιοί μελετούν την πλούσια ποικιλία της σε
αρχαία ευρήματα του μεγαλείου της Βυζαντινής Ελλάδος (τούβλα, τούβλα,
τούβλα και τούβλα), πλούσιους ανθρώπους, οι οποίοι δεν έχουν πού να
σκορπίσουν τα λεφτά τους και αγόραζουν την δόση τους προκειμένου να τα
ξοδέψουν (για να μπορούν να πάνε οι μεροκαματιάρηδες στην
Αριστοτέλους). Επιπλέον, το φοιτηταριό μετατρέπει εκεί το μηνιαίο
εισόδημα σε κρέπες και φραπέδες σε 24ωρη βάση!!!

Μεγάλα έργα στην Θεσσαλονίκη

Παρόλο που ορισμένοι άσχετοι,ανιστόρητοι ανθέλληνες υποστηρίζουν οτι η
Υποθαλάσσια αρτηρία θα καθυστερήσει να κατασκευαστεί, ήδη πάρα πολλοί
σοβαροί επενδυτές, ιδιοκτήτες νυχτερινών κέντρων και επιχειρήσεων,
ζήτησαν να αγοράσουν τα εκατέρωθεν της αρτηρίας υποθαλλάσια οικόπεδα,
για να γίνουν καφετέριες, κοπρολαγνεία, μπαρ, lounge-τεκέδες,
jungle-disco-κλαμπ και hi tech-ναργιλεδάδικα under water πάντα.
Mαγαζιά, δηλαδή, αντάξια και άκομα καλύτερα απο τα αντίστοιχα της
παραλιακής λεωφόρου Νίκης. Έτσι η σημασία του έργου της υποθαλάσσιας
γίνεται διπλή, αφού ταυτόχρονα λανσάρεται και η αμίμητη στην οικουμένη
ιδέα της submarine καφετέριας. Aς το πάρουμε απόφαση: Ο Ελ
Θεσσαλονικιός οδηγός δεν μπορεί να αποχωριστεί τον Φραπεδισμό, ακόμα
και όταν βρίσκεται κατω απο το νερό.

  1. Ποιο είναι το πιο σύντομο ανέκδοτο για την Θεσσαλονίκη σε τρεις
λέξεις; - Θεσσαλονίκη Ολυμπιακή Πόλη
  2. Ποιο είναι το πιο σύντομο ανέκδοτο για την Θεσσαλονίκη σε δυο
λέξεις; - Μετρό Θεσσαλονίκης
  3. Ποιο είναι το πιο σύντομο ανέκδοτο για την Θεσσαλονίκη σε δυο
λέξεις; - Υποθαλάσσια αρτηρία
  4. Ποιο είναι το πιο σύντομο ανέκδοτο για την Θεσσαλονίκη με μία
λέξη και έναν αριθμό; - Expo 2008

Εκτός από τα παραπάνω έργα στην Θεσσαλονίκη υπάρχουν και άλλα
μικρότερα όπως "Σάρωση οδοστρώματος με χρήση καιρικών φαινομένων",
όπου σε παγκόσμια πατέντα η πόλη εκμεταλλεύται τα χειμαρικά φαινόμενα
προκειμένου να καθαρίζουν οι δρόμοι της και να ενισχύεται το υπέροχο
καφέ χρώμα του Θερμαικού, που αγαπούν τόσο οι Θεσσαλονικειίς.

Γαμιστρώνες

   * Πανεπιστήμια
   * Όπισθεν Μακεδονία Παλλάς(Ξενοδοχείο όπου διαμένει ο πρωθυπουργός
κατα την διάρκεια της ΔΕΘ).
   * Λιμανάκι Καλαμαριάς
   * Ξενοδοχείο Καψής (Capsis Hotel)
   * Όπισθεν Μεγάρου Μουσικής (καλύτερα με φιμέ τζάμια)
   * Δασάκι (ή καλύτερα αλσίλιο) λίγο μετά το ανάκτορο του Τέως προς Καλαμαριά
   * Δάσος του Σέικ Σου (οπουδήποτε έχει θέα προς την πόλη)
   * Πίσω από το γήπεδο μπάσκετ του ΠΑΟΚ
   * Παραθαλασσια αλανα κανα 2 χιλιομετρα μετα την Αρετσου, κοντα στο
τερμα του 5αριου.
   * Πίσω από την Εθνική Σχολή Δικαστών στην Καλαμαριά (προσοχή: το
καλοκαίρι κυκλοφορούν οικονομικοί μετανάστες στην περιοχή).
   * Στους Ελαιώνες, λίγο μετά την έξοδο από τον περιφερειακό.
   * Στο περίφημο πυροβολείο στα Κάστρα

Διασκέδαση - Νυχτερινή Ζωή

Το 1/3 των κτηρίων στην Θεσσαλονίκη στεγάζει κάποιο είδος διασκέδασης.
Σε αυτά συμπεριλαμβάνονται εμπορικά κεντρα, ραδιοφωνικοί σταθμοί,
Notos Galleries, Zara, Fokas, Fena. Η νυχτερινή ζωή στεγάζεται στα
λαδάδικα, στο αεροδρόμιο, και στην περιοχη FIX. Περιλαμβάνει:

  1. Μπουζούκια
  2. Ζουρνάδες
  3. Βιολιά
  4. Γκομενάρες Τραγουδίστριες
  5. Μια μαύρη που τραγουδάει στα Μαμούνια
  6. και Λουλουδούδες

Οι υπόλοιποι διασκεδάζουν σπίτι γιατί δεν έχουν λεφτά να φάνε στα
μπουζούκια και έτσι βλέπουν τηλεμπουζούκια.


 Φαΐ
   * Μπουγάτσα με τυρί: Αν και οι κακοπροαίρετοι νομίζουν ότι
πρόκειται για μεμονομένο μικρό κομμάτι που λέγεται τυρόπιτα, εντούτοις
πρόκειται για ένα μικρό κομμάτι τυριού τυλιγμένου σε σφολιάτα που
αποσπάστηκε από το μεγάλο κομμάτι τυριού τυλιγμένου σε σφολιάτα.
   * Μπουγάτσα με κρέμα: Ίσχύει ότι και παραπάνω αντικαθιστώντας όπου
τυρί την λέξη κρέμα.
   * Μπουγάτσα με κιμα: Ίσχύει ότι και παραπάνω αντικαθιστώντας όπου
τυρί την λέξη κιμάς.
   * Γύρος σε πίτα: Τρώγεται παντού στην Ελλάδα, μόνο που στη
Θεσσαλονίκη χρησιμοποιήται η σωστή ονομασία. Μερικοί τον μπερδεύουν με
το σουβλάκι!!! Επίσης στη Θεσσαλονίκη τρώνε ΓΥΡΟ και όχι
γυρομπουκίτσες!
   * Πίτσα Σάκης: Η καλύτερη πίτσα στην Θεσσαλονίκη πλούσια σε
λιπάρα, σάλτσες, αλλαντικά, κασέρι και πιπεριά. Στην πίτσα Σάκης θα
δεις κόσμο στις πέντε η ώρα το πρωί που ένιωσε μια λόρδα και είπε να
φάει, ξέκολα που μόλις γύρισαν από το ξενύχτι, καμμένους από τα net
cafe της γύρω περιοχής και άντρες της MIB που θέλουν να φάνε κάτι
εξωγήινο σε γεύση.
   * FAGOTO/FIRST: βλ. Πίτσα Σάκης και πρόσθεσε πεϊνιρλί, καλτσόνε,
διάφορα πιττοειδή κτλ.
   * ΒΟΜΒΙΔΙΑ: Για ματσό αριστεριστές και καμμένους όλων των ειδών,
μοναδικός προορισμός στη σκεπαστή αγορά (όσοι ξέρουν, κατάλαβαν)!!!

Επίσημα Αναγνωρισμένες Γλώσσες
   * 1. Σε λέω - Με λες - Πλάκα με κάνεις (το "λ" παχύ...)
   * 2. Ρώσικα σε χιλιάδες παραλλαγές (λευκορώσικα, ουκρανέζικα,
μοσχοβέζικα, ουτζέκικα, γεωργιανά, σιβηριανά, κινεζορώσικα)
προφέρονται όπως "θα σε γκαμίζο μπούστη γκεραντά".
   * 3. Αλβανικά
   * 4. Εβραϊκά. Περιορίζονται σε φράσεις όπως "show the money".
   * 5. Σπαστά Ελληνικά (εξέλιξη των 2 και 3)
   * 6. Βόρεια Ελληνικά (λεπτές διαφορές των κανονικών ελληνικών με
παρατεταμένη προφορά ορισμένων σύμφωνων)
   * 7. Ελληνικά, τα οποία πλέον δεν χρησιμοποιούνται εφόσον έχουν
γίνει banal. Χρήσιμα μόνο για συννενόηση με τους
νοτιοδυτικοανατολικούς έλληνες.
   * ΥΓ. το ΚΛΑΪΝ ΜΑΪΝ δεν είναι γερμανικά.


Χρήσιμες λέξεις

Ένας τουρίστας στην Θεσσαλονίκη δεν χρειάζεται να μάθει τις παραπάνω
διαλέκτους για να καλύψει τις βασικές ανάγκες του. Ας αρκεστεί στις
παρακάτω φράσεις που είναι υπεραρκετές. Αριστερά είναι γραμμένες στα
σαλλλλονικιότηκα και δεξιά στα νοτίως ελληνικά.

- φιλλλλλαράκι, θέλλλλλλλλλω φραπέ, γλλλλλυκό με γάλλλλλα = θέλω καφέ
γλυκό με γάλα (το λες όταν διψάς)

- φιλλλλλαράκι, θα με πας στον ΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛευκό Πύργο = ταξιτζή, θέλω
να δω τα αξιοθέατα (το λες όταν θες βόλτα)

- φιλλλλλαράκι, θελλλλλλλλλλω μπουγάτσα χοιρινή = Πιάσε μια πιτα -
γύρο (το λες οταν πεινάς)
[επεξεργασία] Διασημότητες που γέννησε η πόλη

   * Δημοσθένης Λιακόπουλος. Πολυσπούδαχτος διδάσκαλος αστοφυσικής
που διδάσκει για ούφο.

   * Ψωμιάδης. διεθνής τενόρος / υπερνομάρχης Βορείου Ελλάδος και
Μικράς Ασίας / κουμπάρος του swartzeneiger / σωτήρας πλανηταρχης /
προστάτης των αλλοδαπών / λάτρης του savoir vivre

   * δικηγόρος - λούγκρα (το ονομα του ειναι φίου, από το σφύριγμα=
φίου φίου)που περιφέρεται στην τσιμισκή και στα λαδάδικα με το ξανθό
περμαναντ

   * ο κόκκορας με το σουβλατζίδικο στην κοντά στη ναυαρίνο (έκλεισε,
κλαψ), με μισό ευρώ την μερίδα γύρο. Κόκκορα θα σε θυμόμαστε για
πάντα! Όταν έκλεισε οι γάτες πολλαπλασιάστηκαν και οι αρχαιολόγοι
πίνασαν .

   * Γιάννης Ιωαννίδης. ΄Ανθρωπος που δεν έχει αποφασίσει τι δουλειά
θέλει να κάνει. Σπούδασε γεωπόνος στο ΑΠΘ, αλλά βαριόταν τα έδρανα και
έπαιζε και μπάσκετ αλλά βαρέθηκε και έγινε υφυπουργός. Β¨Αντε και στον
ΟΗΕ!

   * Κυριάκος Βελόπουλος. Πολεμήθηκε όσο κανείς άλλος από το
αθηνοκεντρικό κατεστημένο και από τους κρυφοσιωνιστικούς κύκλους. Με
τα βιβλία του "η Ελλάδα αιμοραγεί" και "ο Χριστός ήταν Έλληνας"
αναγέννησε το έθνος και δίκαια κέρδισε μια θεσούλα στην βουλή.

   * Αντώνης Ρέμος. Αφού όλλη η Σαλλόνικα έλλιωσε στο κλλάμα με τα
τραγούδια του, αποφάσισε να λλιώσει και τους ντεμέκ κλλαψούρηδες
αθηναίους. Κλλάιν Μάιν.

Πάτρα

Posted: 24 Sep 2008 03:58 PM CDT

Η Πάτρα γνωστή από την αρχαιότητα παρόλο που δεν ήταν καν πόλη-κράτος
γιατί η Αθήνα, η Σπάρτη και η Κόρινθος της κόβανε τον κώλο κατάφερε
μετά από πολλούς αγώνες να κυριαρχήσει στον πολιτιστικό τομέα και να
στεφθεί πρωτεύουσα της Αχαΐας. Άλλοι υποψήφιοι για τον τίτλο ήταν τα
Καλάβρυτα, το Διακοφτό, το Χονγκ Κονγκ και η Άννα Ψαρούδα-Μπενάκη.
Σημαντικές πληροφορίες δεν αντλούμε από συγγραφείς της αρχαιότητας. Ο
Θουκυδίδης και ο Πλούταρχος δεν θεώρησαν ότι είχαν κάτι να αναφέρουν.
Μόνος που ασχολήθηκε εκτεταμένα ήταν ο Ρίχαρντ Βάγκνερ στο έργο
Patrinia principia naturalis. Ο Μέγας αυτός πατρινογνώστης, τον οποίο
ματαίως επιχείρησαν να αντιγράψουν ο Όμηρος και ο Αδόλφος Χίτλερ.

Σημαντικά ιδιοχαρακτηριστικά της πόλεως των Πατρών
1) Η περίφημη πατρινή προφορά του λι και του νι. Ακούστε Super B (το
Super B έπρεπε να λέγεται Super P, γιατι το κανάλι τούτο είναι
πατρινό) μια φορά και θα αντιληφθείτε αμέσως τι εννοώ. Αποτελεί
πιθανότατα κατάλοιπο της ενετοκρατίας μαζί με το καρναβάλι (βλ.
παρακάτω). Από σεβασμό στην προφορά που αντέχει στον χρόνο, τα νι και
λι θα σημειώνονται στο εξής με ν# και λ#.

2) Οι πατριν#ές με προεξάρχουσα την Έφη Ζαρατούστρα. Γιατί; Διότι,
όπως αποδεικν#εται με μαθηματικά, αν βρεις κοπέλα στην Πάτρα, τότε
βρίσκεις και κάπου αλλού. Το είδος ξεχωρίζει εύκολα λόγω της
μινιμαλ#στικής ενδυμασίας, την ικανότητα καταναλώσεως τεραστίων
ποσοτήτων καφέ σε διάφορα στέκια αλλά και την ακατάπαυστη, σε βαθμό
μονομαν#ας, χρήση της δικαιολογίας "Δεν είχα κάρτα να σε πάρω μωρέεεε"
ενώ όλ# ξέρουν οτι διαθέτουν σύνδεση. Παρέλαση.jpg
ενα τυπικό πρωινό στην Αγίου Νικολάου
ενα τυπικό πρωινό στην Αγίου Νικολάου

3) Άρρηκτα συν#φασμένος με το προρρηθέν είδος είναι ο περίφημος
σφίχτης-τάκουρας. Χαρακτηριστικά γνωρίσματα του είδους συνιστούν το
κολλ#τό μπλουζάκι, το μαύρα γυαλ#α ηλ#ου (από την Άννα Βίσση), και ο
έτοιμος τσαμπουκάς. Πρόκειται δε για την μοναδική ομάδα homo sapiens η
οποία κατέχει το μυστικό της χρήσης του ζελέ ως υποκατάστατου τόσο της
κόμης όσο και της φαιάς ουσίας του εγκεφάλου. Κάθε τέτοιος τάκουρας
περιφέρει ως έκθεμα-φετίχ τουλάχιστον μια τέτοια πατριν#ά. Η εν λόγω
ενέργεια, η οποία έχει αποκτήσει έντονο τελετουργικό χαρακτήρα τα
τελευταία έτη, λαμβάν# χώρα στην Αγίου Ν#κολάου αποκλ#στικά μεταξύ
Αγίου Ανδρέου και Μαιζώνος το χειμώνα και το καλοκαίρι στο Ρίο. Ο
λόγος είναι πως έξω από την ζώνες αυτές δεν υπάρχει καν#ς κάγκουρας να
τους δει μαζί, οπότε αυτομάτως αίρεται και η ένν#α της σεμν#ς τελετής.

4) Η εκκλησία του Αγίου Ανδρέα. Μολονότι η αν#κοδόμηση του ναού
αποπερατώθηκε περί τα μέσα της δεκαετίας του '60, ακόμα πλ#ρώνουμε τα
μαλλ#α της κεφαλ#ς μας ως ειδική συν#σφορά στην ΔΕΗ. Εκεί πηγαίνουν
όλες οι πατριν#ές μετά από κάθε κέρατο που χαρίζουν στην "μοναδική
αγάπη της ζωής τους" για άφεση αμαρτιών. Με δεδομένο πως είναι η
μεγαλ#τερη εκκλ#σία των Βαλκαν#ων, εύκολα αντιλαμβάνεται καν#ς το
μέγεθος της πελατείας.

5) Το πατρινό παράδοξο, δηλαδή η συναλ#θευση των 2) και 4). Θεωρείται
το δεύτερο πιο σημαντικό μυστήριο μετά το πείραμα της Ν. Φιλαδέλφειας.
Η παγιωμένη αλγεβρική προσέγγιση προτείν# την ύπαρξη μιγαδικών
αρσενικών ποσοτήτων math των οποίων μόνο το φανταστικό μέρος math
συνουσιάζεται ενώ το πραγματικό εκτελ# ταλαντώσεις αμείωτου πλάτους.
Όμως, τα τελευταία έτη αναπτύχθηκε η γραφοθεωρητική ανάλυση κατά την
οποία οι math άρρενες κάτοικοι αντιστοιχίζονται στις κορυφές διμελούς
γραφήματος math με τους math, όπου math μεγάλη θετική σταθερά, να
είναι σεξουαλ#κά ενεργοί και τους υπόλ#πους να είναι απλώς μέλ# του
γραφήματος, δηλαδή γραφικοί.

6) Τα περίχωρα της πόλεως που αρχίζουν από το γράμμα Ζ. Θεωρούνται
σθεναρά πολ#τιστικά προπύργια καθώς οι εκεί κάτοικοι ασχολούνται με τα
Μεταμαθηματικά και εκεί έχουν σπίτι οι ζητάδες, η Κάθριν-Ζέτα Τζόουνς,
η Ζέτα Μακρυπούλια, η Πέγκυ Ζήνα και η Έλλη Κοκκίνου λόγω ονόματος.

7) Η γέφυρα Ρίου - Αντιρίου. Πρόκειται προφανώς περί σαταν#κού σχεδίου
που πίσω του βρίσκονται η Αθήνα, η Τρίπολη και ο Πύργος και το οποίο
αποσκοπεί στην διάχυση των πατρινών σε όλ# την Δυτική Ελλάδα ώστε να
μην υπάρχουν θαμώνες στην Αγίου Ν#κολάου.

Το καρναβάλι, καθώς σύμφωνα με ρήση πρώην δημάρχου, αυτό δεν
τελειών# ποτέ στην πόλ#.

9) Η Αμαλ#α του Όθωνα και η Αμαλ#α του "Παρά Πέντε".

Πάτρα και Συγκοινωνίες

Η Πάτρα έχει από τις καλύτερες συγκοινωνίες στην Ελλάδα. Ενδεικτικά
αναφέρουμε ότι κατέχει τα φθηνότερα εισιτήρια αστικών λεωφορείων. Ένας
φοιτητής για να πάει στο Πανεπιστήμιο χρειάζεται να πληρώσει 1 ευρώ
και άλλα τόσα για επιστροφή.

Το 2005 το φοιτητικό εισιτήριο κόστιζε 0,75 ευρώ. Το 2006 έγινε ακόμα
πιο φθηνό, μόλις 0,80 ευρώ και το 2007 έφτασε στα 0,85 ευρώ! Πλέον
είμαστε στο 2008 και επειδή οι φοιτητές και οι περιπτεράδες
αντιμετωπίζουν σημαντικά προβλήματα με τα ρέστα που πρέπει να
παίρνουν/δίνουν από τα 1 και 2 ευρώ όταν αγοράζουν εισιτήρια, η τιμή
στρογγυλοποιήθηκε στο 1 ευρώ μετά από πολλές πιέσεις που δέχθηκε το
ΚΤΕΛ Πάτρας.

Υπάρχουν 2 δρομολόγια για το Πανεπιστήμιο. Το Νο9 και το Νο6. Μέχρι το
τέλος της ακαδημαϊκής χρονιάς 2007 τα δρομολόγια του "9" ήταν κάθε
μισή ώρα και του "6" (που έχουν περισσότερη κίνηση) κάθε 15 λεπτά. Από
την νέα ακαδημαϊκή χρονιά πλέον και το "6" είναι κάθε μισή ώρα... Μιας
και όλοι οι καλοί χωράνε σ' ένα λεωφορείο. Χειρότερα και από σαρδέλες
είναι οι επιβάτες. Ο ένας πάνω στον άλλον, και όποιος προλάβει να
μπει... Όποιος δεν προλάβει να μπει (που βρίσκεται σε περιοχή μετά την
μέση του δρομολογίου) κάνει τον σταυρό του και ελπίζει ότι το
λεωφορείο που θα περάσει μετά από μισή ώρα θα έχει κάποια γωνιά να τον
στριμώξει!

Τα λεωφορεία είναι σε "άριστη" κατάσταση... που λέει ο λόγος...
μεταχειρισμένα λεωφορεία από Γερμανία... 20 και πλέον χρόνων χρήσης...
Όπως το λέει και ο λαός... "ότι πληρώσεις, παίρνεις!" (ΜΟΝΟ 1 ευρώ για
να μην ξεχνιόμαστε)... Σε ορισμένα λεωφορεία δε, ξεβιδωμένα
aircondition να τρίζουν καθώς το λεωφορείο πηγαίνει πάνω-κάτω και να
βάζεις στοίχημα για το σε ποια στροφή θα φύγουν και θα ανοίξουν τα
κεφάλια των φοιτητών...
Αντιπροσωπευτικό ενσταντανέ δύστυχου φοιτητή που έβγαλε λέπια να
περιμένει το αστικό
Αντιπροσωπευτικό ενσταντανέ δύστυχου φοιτητή που έβγαλε λέπια να
περιμένει το αστικό

Και σαν να μην φτάνουν όλα αυτά... Οι υπεύθυνοι δεν σε ξέχασαν... Όπως
θα περιμένεις στην στάση για ώρες μέχρι να βρεις ένα λεωφορείο στην
ώρα του αλλά και να έχει λίγο χώρο για να χωρέσεις κι εσύ, περνάνε τα
υπόλοιπα δρομολόγια... Λεωφορεία του Νο3 και του Νο2 να περνάνε κάθε 5
λεπτά, άδεια ή με 3-4 άτομα μέσα, αλλά και πολλές φορές το ένα πίσω
από το άλλο (ακόμα και του ίδιου νούμερου!!!)... έτσι για να τα
βλέπεις να περνάνε αχρησιμοποίητα και να "φτιάχνεσαι"!!

Αυτάάάάά...

Αυτάάάά;;;;;

ΟΧΙ, ΡΕ... Δεν τελείωσα...

Ο Δήμος Πατρέων ακόμα να καταλάβει που οφείλεται το κυκλοφοριακό
πρόβλημα στο κέντρο της πόλης. Μην είναι οι στενοί και μικροί δρόμοι;
Μην είναι τα αστικά λεωφορεία που αναγκάζουν τον φοιτητή να αγοράσει
αυτοκίνητο για να πηγαίνει σαν άνθρωπος στο Πανεπιστήμιο; Ακόμα το
ψάχνουν... Και η νέα πρόταση για την λύση του προβλήματος είναι ...τα
διόδια μέσα στην πόλη!!!

Πάτρα και τηλεπικοινωνίες
Η Πάτρα εκτός από τις καλύτερες συγκοινωνίες στην Ελλάδα... διαθέτει
και τις καλύτερες τηλεπικοινωνίες. Ενδεικτικά αναφέρουμε ότι έχει τα
καλύτερα τηλεφωνικά κέντρα dslam όπου ο κάθε χρήστης adsl έχει
εγγυημένα μέχρι το 50% της ταχύτητας που θα πληρώσει και τίποτα
παραπάνω!

Α! Και επιπλέον πρέπει να περιμένει και 1 μήνα για κάθε αίτηση που
κάνει, καθώ η γνωστή απάντηση "Δεν έχουμε portals στην περιοχή σας"
είναι η μόνη που παίρνει όταν ρωτάει τους υπαλλήλους του ΟΤΕ...

ΕΝΑ ΜΠΟΥΡΔΕ-ΕΝΑ ΜΠΟΥΔΕ*Ο ΕΙΣΑΣΤΕΕΕΕΕ ΕΝΑ ΜΠΟΥΡΔΕ*Ο ΕΙΣΑΣΤΕΕΕΕΕΕ (δις)

'Πάτρα (Και ξερό ψωμί)

ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ Β¨ΜΙΝΑΡΑΣΒ¨

Αθήνα

Posted: 24 Sep 2008 03:59 PM CDT

Αθήνα:
Υποβαθμισμένη περιοχή του λεκανοπεδίου Αττικής που τα τελευταία χρόνια
χρησιμοποιείται για την μη-υγειονομική ταφή των απορριμάτων των Άνω
Λιοσίων. Στο παρελθόν έχει αποτελέσει τον χώρο άφιξης όντων γνωστών ώς
Ελληνίκιοι.
Ανάμεσα στους λόφους σκουπιδιών δραστηριοποιείται πλειάδα κρατικών,
παρακρατικών αναρχικών και θρησκευτικών οργανώσεων.

Αθηναίοι:
Πρόκειται για το όνειρο κάθε Έλληνα, αλλά το έχουν πετύχει μόνο 4
εκατομμύρια από αυτούς καθώς και 2 εκατομύρια αλβανοί, κινέζοι και
σλαβόφωνοι. Οι losers που δεν τα κατάφεραν κατάληξαν στην Θεσσαλονίκη
όπου και πίνουν και ντερλικώνουν όλη μέρα για να ξεχάσουν τον πόνο
τους. Ο αθηναίος είναι αιώνιος εχθρός με οποιονδήποτε ζεί έξω από τον
νομό Αττικής. Οι αθηναίοι είναι από τους πλέον δεμένους κατοίκους
πόλεως παγκοσμίως. Χαρακτηριστική είναι η άνεση με την οποία κάποιοι
συμπολίτες μας εξασφαλίζουν τα χρήματα για τα εισιτήρια για να πάνε
στο χωριό τους, να αγοράσουν κάτι να φάνε, να ταΐσουν το (άρρωστο)
παιδί τους, τα χρήματα για εγχείριση του βαρειά άρρωστου πατερούλη
τους (στο εξωτερικό πάντα) ζητώντας τα από συνεπιβάτες τους σε
λεωφορεία του ΟΑΣΑ και στον ΗΣΑΠ (Ηλεκτρικός Σιδηρόδρομος). Αυτή η
αγάπη προέρχεται από το γεγονός ότι στη ουσία κανείς τους δεν είναι
αθηναίος καθώς όλοι έχουν κάποιο χωριό που το θυμούνται κάθε
Χριστούγεννα και Πάσχα κατά τις εξόδους (αιματοβαμμένη
έξοδος/είσοδος).

Η Αθήνα είναι η πιο ζωντανή πόλη της Ελλάδας. Η νυχτερινή της ζωή
είναι πασίγνωστη σε έλληνες και ξένους και διακρίνεται από κλάση και
χλίδα. Γνωστές περιοχές που συγκεντρώνουν την νυχτερινή διασκέδαση
είναι η Philis Avenue, The Vlahika, και Sygrou Boulevard. Από τις
απογευματινές ώρες ο αθηναίος ετοιμάζεται για την νυχτερινή του έξοδο.
Αφού έχει χωνέψει τον φραπέ του φοράει την κυριλέ περιβολή του
(αγορασμένη από κινέζικες πολυεθνικές που επιτέλους άνοιξαν και εδώ)
και ξεκινάει την τσάρκα που με πολλή τύχη θα τον φέρει στο κρεβάτι
κάποιας γκόμενας, πράγμα λίγο δύσκολο μιας και οι περισσότεροι την
τρίζουν την όπισθεν.

Athens by Speaking(Αλλιώς και'Ελληνοαθηναικό,Αθηναιοελληνικό λεξικό:Οι
πρώτοι Διάλογοι'

1)Μπουγάτσα-Τυρόπιτα: Όχι, δεν είναι το ίδιο! Μπουγάτσα με τυρί !=
Τυρόπιτα. Μπουγάτσα λέγεται το φύλλο που την φτιάχνουν. Κόμμενα λοιπόν
τα ηλίθια ανεκδοτα (βλ. Sleeping Bag = Μπουγάτσα με τουρίστα και άλλα
τέτοια ευφάνταστα)

2)Οι Τρανσέξουαλ:'Με-Σε, Μου-Σου': Αν εγώ εσένα ΣΟΥ λέω,και σε αυτόν
ΤΟΥ λέω, τότε εσύ σε αυτούς τι κάνεις; ΤΟΥΣ λες! ΤΟΥ (Γενική) στο Γ'
Ενικό ΤΟΥΣ( Αιτιατική, ή αλλιώς η πτώση transgender) στο Γ' Πληθυντικό

Οπότε ή με λες, σε λέω, τον λέω και τους λέω 'Η μου λες, σου λέω, του
λέω και των λέω (των ανθρώπων)

3)Σουβλάκι-Καλαμάκι: Καλαμάκι: Σωληνοειδές αντικείμενο χρησιμέυον εις
πόσιν υγρών (π.χ. φραπές). Σουβλάκι: Κρέας περασμένο σε ξυλάκι. Διότι
ως γνωστόν, τον Αθανάσιο Διάκο τον Σουβλίσαν, δεν τον καλαμακώσαν.
Εκτός, βέβαια, αν τον τύλιξαν με πίτα και του έβαλαν και τζατζίκι
(απαραιτήτως).

4)Συμπρωτεύουσα: Συγγνώμη, αλλά όχι, δεν την βγάλαμε εμείς (οι
Θεσσαλονικείς) αυτή την λέξη λόγω ζήλιας προς την πόλη-κράτος της
Αθήνας. Γι' αυτό τρέξτε να κατηγορήσετε τους Βυζαντινούς αυτοκράτορες
που την είχαν ως 2η πρωτεύουσα του Βυζαντίου και την ονόμαζαν
Συμβασιλεύουσσα και αργότερα μετονομάστηκε σε Συμπρωτεύουσα.

5)Εγώ των είπα των Θεσσαλονικέων αλλά δε μου άκουγαν. Σουβλάκι με
κρέμα ζήταγα και δεν μου καταλάβαιναν.

6)Πώς λένε οι Αθηναίοι τη βιταμίνη C; Βιταμίνη "σου".

Κοζάνη

Posted: 24 Sep 2008 04:00 PM CDT

Κοζάνη, ή πιο επίσημα Σουρδία, είναι η πρωτεύουσα της Δυτικής
Ομοσπονδιακής Δικτατορίας της Φραπεδιάς, (ή ανεπίσημα της Δυτικής
Μακεδονίας). Οι κάτοικοί της είναι γνωστοί και ως Σούρδοι (από το
λατινικό Surditas = κώφωση), διότι προσποιούνταν ότι δεν άκουσαν κάτι
- κοινώς ποιούσαν την νήσσαν - όταν φυσικά δεν τους συνέφερε. Και ενώ
οι μεν υπόλοιποι Έλληνες τους δέχτηκαν με αυτήν τους τη νοοτροποία, οι
δε Εβραίοι δεν κατάφεραν να στεργιώσουν ούτε στιγμή στην περιοχή.
Πανοραμική άποψη του Ψηλού-Αηλιά με το χαρακτηριστικό άγαλμα του
Χρηστού της Κοζάνης στα αριστερά, και το πνευματικό κέντρο, στα δεξιά.
Πανοραμική άποψη του Ψηλού-Αηλιά με το χαρακτηριστικό άγαλμα του
Χρηστού της Κοζάνης στα αριστερά, και το πνευματικό κέντρο, στα δεξιά.

Η πόλη έχει σήμερα γύρω στους 50 - 60.000 κατοίκους, ενώ από το 1991
κυβερνάται από τον εφ'ορου ζωής απόλυτο μονάρχη Πάρι Κουκουλόπουλο.
Τον τελευταίο καιρό, και ενώ η μάστιγα με τις λακκούβες στούς δρόμους
της πόλης έφτασε στο απροχώρητο, ο μονάρχης για να τις μειώσει,
διπλασιάζει την έκταση όλων των πεζοδρομίων, σε βαθμό που στον
εναπομείναντα δρόμο να χωράει ισά-ισά μισή λακκούβα.

Η γλώσσα που κυριαρχεί στο κέντρο της Κοζάνης είναι η Κοζανίτικη, ενώ
η Ποντιακή περιορίζεται στίς, πέριξ της κεντρικής πλατείας, συνοικίες.

Ιστορία
Η ιστορία της Κοζάνης ξεκινά από τότε που ο Θεός δημιουργούσε τον
κόσμο. Την 8η μέρα συγκεκριμένα αποφάσισε να τοποθετήσει σπίτια και
κτήρια σε όλες τις πόλεις της γης. Τα σπίτια που του περίσεψαν τα
πέταξε στην περιοχή όπως να 'ναι, και έτσι δημιουργήθηκε η Κοζάνη.
Αργότερα εμφανίστηκαν οι πρώτοι κάτοικοι - στενοί συγγενείς του homo
Neadertal - με την ονομασία homo Kozaniticus. Πολλοί σημερινοί
κάτοικοι της πόλης, ύστερα από μελέτες που έγιναν στα γονίδιά τους,
αποδείχθηκε ότι είναι γνήσιοι απόγονοι του homo kozaniticus. Το
πετρώδες έδαφος της περιοχής {κοζ.=μπιστιρές) βοήθησε τους πρώτους
ανθρώπους να διαμορφώσουν την χαρακτηριστική ιδιοσυγκρασία των
Κοζανιτών. Κατά την τουρκοκρατία, οι Τούρκοι είχαν εξαπλωθεί σε όλη
την Βαλκανική. Σε όλη; Όχι. Υπήρχε, στην αυτοκρατορία, ένα μίκρο
ελληνικό χωριό, που όπως καμιά φυλή δεν άντεχε να πλησιάσει, έτσι και
οι Τούρκοι προτιμούσαν να μην εισέρχονται μέσα. Έτσι η Κοζάνη είχε μια
άλφα αυτονομία, και αποτέλεσε το αυτόνομο κρατίδιο του Σουρδιστάν.

Γεωγραφία
Η Κοζάνη είναι χτισμένη στούς πρόποδες του Ψηλού-Αηλιά, σε υψόμετρο
720 μέτρων από την επιφάνεια της θάλασσας. Απέχει 120 χλμ. από τη
Θεσσαλονίκη, ενώ αποτελεί τουριστικό προορισμό κύριως λόγω της
κοσμοπολίτικης παραλίας του Αρίνταγα η οποία βρίσκεται δυτικά της
πόλης, στις πλαγιές του Ψηλού-Αηλιά. Η παραλία του Αρίνταγα είναι ο
αγαπημένος τόπος διακοπών των απανταχού Σούρδων, αν και τα τελαυταία
χρόνια, λόγω της διάνοιξης της Εγνατίας Οδού και τις εύκολης πρόσβασης
στις παραλίες της Κατερίνης, ο τουρισμός στον Αρίνταγα παρουσιάζει
πτώση.
[επεξεργασία] Πολιτισμός

Τις 353 μέρες του χρόνου η Κοζάνη είναι μία τυπική χαλλλαρή μακεδονική
πόλη, οι κάτοικοι τις οποίας περνούν ατελείωτες ώρες, παίζοντας με το
καλαμάκι του φραπέ στα πολλά καφέ της περιοχής, και περιμένοντας την
τσικοπέμπτη. Τις υπόλοιπες 12 μέρες που ακολουθούν όμως, τα πάντα
αλλάζουν. Μέχρι την Καθαρά Δευτέρα όλοι βρίσκονται σε κατάσταση
πανικού, και με μπροστάρη τον απόλυτο μοναρχη Πάρι Κ. ξεχύνονται στους
φανούς όχι περπατώντας, αλλά παραπατώντας (από το πολύ κρασί) στους
ρυθμούς του Εθνικού Ύνου της Κοζάνης, γνωστού ως Έντεκα. Τα τελευταία
χρόνια χιλιάδες Σαλονικείς και άλλοι ερευνητές έρχονται για να
μελετήσουν το περίεργο αυτό φαινόμενο, με αποτέλεσμα να επικρατεί
συνωστισμός, και η μετακίνηση στο κέντρο να γίνεται αδύνατη (ή αλλιώς
στα κοζανίτικα: σα τσ΄μπουμπαναίοι στου σκατό).

Σύμβολα

    * Εθνικός Ύμνος : Το Έντεκα
    * Έθνικό Σύνθημα: Πάρ'τς' σβάρνα! (ελ.=νίκησέ τους)
    * Έθνικό Φαγητό : Γιαπράκια, Κιχιά
    * Έθνικό άθλημα : Sourd Games
    * Επίσημη γλώσσα: Κοζανίτικα
    * Internet TLD : .kz
    * Πινακίδες : KZ
    * Κωδικός κλήσης: 2461

Χρήσιμες φράσεις
    Ντού !!! ου λύκους = είσαι ανεπιθύμητος
    Ούρδα ανάλατη = ανόητε
    Απόλκιν τα μπλάρια = έκανε εμετό
    Έφκιασιν τουν κόυκου μπούφου = έκανε κάτι χωρίς επιτυχία
    Τς καμάρουσιν = πέθανε
    Μας τσάκουσαν οι χαραές = ξενυχτήσαμε ως το πρωί
    Έχου άρρουστουν τουν Αργύρ' = βρίσκομαι σε δυσχερή οικονομική κατάσταση

Στο κουρειο

Posted: 24 Sep 2008 04:03 PM CDT

Ειναι δυο φιλαράκια
ο ένας ειναι μαλιάς ο άλλος εχει πεντε τρίχες
ολες κι όλες και πάνε στον μπαρμέρη για κουρεμα.
Κάθεται πρωτος ο μαλιας και ο μπαρμπερης
αρχιζει το κουρεμα. Κουρευε επι μια ώρα
(μιλαμε για πολυ τρίχα!!) και αφου ειχε
ιδρωσει στο τελος του λεει
- Ειστε ετοιμος κυριε.
- Τι χρωστάω;
- 10 ευρω κυριε
Υστερα ερχεται η σειρα του πεντατριχου.
Καθεται στην καρέκλα και ο κουρεας
περνει το ψαλιδι πιανει τις πεντε τριχες
και τσακ τσακ τσακ τσακ τσακ τις κοβει
οπότε του λέει
- Ειστε ετοιμος κυριε
-Τι χρωσταω;
- 10 ευρώ κυριε
- Καλα πλακα μου κάνεις; Δεκα ευρώ πηρες από τον μαλιά που
τον κουρευες επι μια ώρα και θέλεις 10 ευρώ και απο μενα που
με κουρεψες σε τρια δευτερόλεπτα;
-Τι να κάνουμε κυριε μου; Εμεις κερδος βγαζουμε από τα μερεμετια.

Η ζωή εν φόρουμ

Posted: 24 Sep 2008 04:06 PM CDT

Ερώτηση: Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

Απάντηση:
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να
προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η
διαδικασία.
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.
1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και
προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.
7 για να υποδείξουν Greeklish / ορθογραφικά / γραμματικά λάθη στα posts.
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...
άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και
υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείτι με λάμπες και η συζήτηση θα
πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα
βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες
οι χειρότερες.
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και
προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις
τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να
κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες
ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή...

Τρίπολη

Posted: 24 Sep 2008 04:08 PM CDT

Τρίπολη
Η Τρίπολη είναι στο τρίτο χιλιόμετρο Άρτας-Καλαμπάκας. Έχει θρέψει
πολλές σημαντικές προσωπικότητες, όπως τον γνωστός σε όλους μας Παχύς
Παπάς και τον Γιδών Κιχότη. Επίσης απο εκεί κατάγεται και ο διεθνούς
φήμης λαικός αοιδός Τσιτσάνης. Η Τρίπολη συγκαταλέγεται στον διεθνή
κατάλογο πόλεων προς αποφυγή μαζί με το Αγρίνιο και την Πρέβεζα. Οι
κάτοικοι της πάσχουν από κατάθλιψη καθώς περιβάλλονται από βουνά και
λιώνουν στο τσιμέντο. Μοναδικό όργανο επιβίωσης στην πόλη είναι οι
μέντες που σε διατηρούν πάνω απ'την θερμοκρασία τήξεως του σώματος.
Φημολογείται πως ο Μάρβιν το ρομπότ έχει καταβολές απ'την Τρίπολη.

ΤΟΥΡΙΣΜΟΣ-ΙΣΤΟΡΙΑ
Ο επισκέπτης χρησιμοποιώντας τον οδοντωτό σιδηρόδρομο με αφετηρία το
κέντρο της πόλης μπορεί να επισκεφτεί τα Μετέωρα κ τα φημισμένα
Highlands της Αρκαδίας. Εκεί ο αείμνηστος Τσιτσάνης έγραψε το γνωστό
άσμα "στην Καλαμπάκα μια βραδιά". Μάρτυρες της εποχής αναφέρουν ότι ο
Τσιτσάνης βρισκόταν αιωρούμενος και μετέωρος πάνω απο ένα βράχο όταν
του ήρθε η επιφοίτηση να γράψει το επικό αυτό άσμα. Απο τότε οι fun
του έχουν φτιάξει κοινόβια πάνω στους βράχους και τραγουδούν κρυφά τα
άσματα του Τσιτσάνη. Επίσης κυκλοφορούν φήμες πως στα Highlands μετά
τις 2 το βράδυ τραγουδάει ο Highlander. ΣυνιστάτΤίτλος συνδέσμουε πριν
την επιβίβαση στο οδοντωτό σιδηρόδρομο η κατάποση τριών (3) μεντών για
την αποφυγή ζάλης και εμετικών τάσεων κατά τη διάρκεια της διαδρομής.
Η Τρίπολη επίσης φημίζεται για το κανταΐφι της. Πριν πολλά χρόνια τη
πόλη επισκέφτηκε ο Καντάφι, δήμαρχος διπλανής πόλης, φέρνοντας μαζί
του ως δώρο, τη συνταγή για το καντα(ί)φι. Συνταγή την οποία είχε
φτιάξει η μητέρα του σε συνεργασία με τη προγιαγιά της Βέφας.

ΨΥΧΑΓΩΓΙΑ
Η Τρίπολη προσφέρει άπειρες διεξόδους εκτόνωσης στους κατοίκους της κ
τους αναρίθμητους τουρίστες που συρρέουν κάθε ώρα με ό,τι μέσο έχουν
διαθέσιμο (βάρκες, αεροπλάνα, μοτοποδήλατα, ποδήλατα ΣΚΕΤΑ, πατίνια,
με τα πόδια, πιασμένοι πάνω σε πυραύλους Cruz εδάφους-εδάφους ή αέρος
αέρος, πετώντας με χελιδόνια που μεταναστεύουν, με τσίρκο που
περιοδεύουν κτλ.)
[επεξεργασία] Clubbing

Η νυχτερινή ζωή της Τρίπολης φημίζεται απο τον Κόλπο του Μέχικο έως
τις ατελείωτες ερήμους του Αμαζονίου. Διάσημο είναι το κλάμπ
"Τραχανάς" όπου γίνεται το φεστιβάλ Τραχανά με συμμετοχές
τραχαναθλητών παγκοσμίου κλάσης. Επίσης υπάρχει το nightclub "BAILARΙ"
το οποίο παίζει χορευτική σύγχρονη μουσική όπως Μπαχ, Σούμπερτ και Έφη
Θώδη.

Επίσης, μετά το ξεφάντωμα διαβάζουν όλοι οι θαμώνες του κλαμπ ποίηση
(Τριαντάφυλλο, Λάμπη Λιβιεράτο, Γιώργο Νταλάρα, Νίκο Καρβέλα και
άλλους). Εναλλακτική πρόταση είναι το κλαμπ "ub" που παίζει
electro-funk
psychedelic-emo-hard/softcore-punk-alternative-classic-gothic-speed-thrash-po
wer-glam
metal/rock-punked music με κλασσικές επιρροές απο τη Χαρούλα Αλεξίου.

Live Σκηνές
Απαραίτητη στην κουλτούρα του μέσου Τριπολιτσιώτη, η ζωντανή μουσική
βρίσκει καταφύγιο στις πολυάριθμες live σκηνές για όλα τα γούστα, απο
death pop μέχρι death metal. Δε χρειάζεται να τα αναφέρουμε γιατί τα
βρίσκει κανείς κάθε 1 τετράγωνο. Σ' αυτές τις σκηνές παίζουν
ταλαντούχοι νέοι κάτω των 75 χρονών, πολλοί απο αυτούς έχουν αφήσει
εποχή! Η μουσική που παίζεται είναι παρόμοια με αυτή του Narcism.
Πολλά απ'τα μουσικά παιδιά της Τρίπολης έγιναν διάσημα σ' όλο τον
κόσμο! Ενδεικτικά αναφέρουμε τους Tripolis Boys, Red Floyd, Vlack
Sabbath, Lolling Stones & Light Purple!!

Tripolis Rock Festival
Πασίγνωστο εδώ και εκατόν πενήντα χρόνια, ιδρύθηκε από τους
φουστανελάδες που έσκαβαν στις παρυφές του Μαινάλου υπό την εποπτεία
του Θεόδωρου Κολοκοτρώνη, προϊστάμενου ανασκαφών για την εύρεση
μαργαριταριών. Από τότε φιλοξενεί τεράστια ονόματα της διαπλανητικής
μουσικής σκηνής. Κάθε σαββατοκύριακο συγκεντρώνονται περί τα πενήντα
εκατομμύρια παιδιά των λουλουδιών στο απέραντο δάσος του Άη-George για
να βιώσουν την απόλυτη ψυχεδελική εμπειρία .
[επεξεργασία] Τοπικές Ρήσεις

    * ""έκλασα μέντες"" : προφανής ενέργεια μετά από συγκλονιστικό
απρόοπτο τρόμου
    * ""έκλασα μπάμιες"" : προφανής ενέργεια μετα απο υπερβολική
κατανάλωση της εν λόγω τροφής, η οποία παράγεται σε μεγάλες ποσότητες
στα περίχωρα της πόλης
    * ""foko"" :αγνωστης προελευσης λεξη που χρησιμοποιηται ευρεως απο τους

Ματσουλαριους[τρομοκρατικη οργανωση...]

    * ""σκουλαμέντα"" ή ""σκουλαμέντρα"" : σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα
    * ""μπανταβός-ή-ό"" : διανοητικά καθυστερημένος/πειραγμένος.
    * ""Πελεμούρα"" : λεξή που περιγράφει ένα είδος στόκου(για
τοίχους), στην Τρίπολη χρησιμοποιήται για να περγράψει μια ΟΧΙ και
τόσο ωραία γυναικεία ύπαρξη.

ΣΥ.ΡΙΖ.Α

Posted: 24 Sep 2008 04:10 PM CDT

"Αυτό δεν είναι κόμμα, είναι τελεία..."
~ Ο Όσκαρ Ουάιλντ για τον ΣΥ.ΡΙΖ.Α

Ιδιωτικός σύλλογος/κόμμα Μεγάλο-ιδιοκτήτη ακινήτων. Έχει και κάτι
έδρες στην Βουλή αλλά δεν ξέρουμε μέχρι πότε... (μάλλον μέχρι να τις
καταλάβουν η Εφη Σαρρή και ο παπα Τσάκαλος του ΛΑ.Ο.Σ.

Ιστορία
Η αλήθεια είναι ότι ο Συνασπισμός της Ριζο-σπαστικής Αριστεράς έχει
περάσει από 40 κύματα και έχει δώσει αιματηρούς αγώνες μέχρι να
αποκτήσει το εμπνευσμένο του όνομα (οι κακές γλώσσες λένε πως η
πραγματική ερμηνεία των αρχικών αυτών είναι "ΣΥσκευή ΡΙΖικής
Αποτρίχωσης" και προκύπτει απο το μπόνους δωράκι που λαμβάνουν όλες
πρώην ΚΝίτισες συντρόφισσες που αποτάσσονται το κομμουνιστικό τους
παρελθόν και εντάσσονται στις τάξεις του εν λόγω κόμματος) Αρχικά
λοιπόν, όταν πρόεδρος του κόμματος ήταν η
Μαρία-ιδώ-πουλυτεχνείου-ιδώ-πουλυτεχνείου-Δαμανάκη, το κόμμα
ονομαζόταν "Συνασπισμός της Αριστεράς και της Προόδου" και, όπως
φαίνεται από το όνομα αυτό, είχε στόχο την πρόοδο των πολιτών της
χώρας μέσα από εργασία και χαρά (μπορείτε να φανταστείτε την κοινωνία
που οραματιζόταν κάπως σαν το Στρουμφοχωριό). Εν συνεχεία,
επηρεασμένος από τη μόδα που θέλει ονόματα σιδηροδρόμους (βλέπε
τμήματα Τ.Ε.Ι.), το κόμμα μετονομάστηκε σε Συνασπισμός της Αριστεράς,
της Οικολογίας και των Κινημάτων, αλλά επειδή (ειναι πια κοινό
μυστικό) υπάρχουν πολλές διασπαστικές και αποσχιστικές τάσεις στους
κόλπους του, χωρίστηκε σε δύο επι μέρους κόμματα: το "Συνασπισμό της
Αριστερής πτέρυγας-όπως μπαίνουμε απέναντι από το WC- της Οικολογίας,
του Φεμινισμού, των Σκακιστών, της προστασίας της πανίδας, του
σουβλακίου και της μυτζήθρας" και το "Συνασπισμό της δεξιάς πτέρυγας -
όπως μπαίνουμε δίπλα στο σαλόνι-των Κινημάτων, της εξέγερσης των
νυχτοφυλάκων, της προστασίας της χλωρίδας, της Καρέτας Καρέτας και του
Μπομπ του Σφουγγαράκη" Στο τελευταίο συνέδριο του κόμματος, τα
πράγματα ξέφυγαν τελείως, αφού ο καθένας ήθελε να βάλει μέσα στον
τίτλο το μακρύ του και το κοντό του και, εκτός του ότι το νέο όνομα δε
θα χωρούσε πια ούτε σε αφίσες των 10 τετραγωνικών, κανένα μέλος του
κόμματος δεν ήταν διατεθειμένο να το απομνημονεύσει.

Πετάχτηκε τότε ο σύντροφος Αλεκάρας και είπε: "Δεν πάει άλλο αυτή η
κατάσταση με το όνομα, θα του κάνω ότι έκανα και στο γιο μου τον
Παυλάκη που ήταν τεντιμπόης, θα το κουρέψω ΣΥΡΙΖΑ" (απόσπασμα από τα
πρακτικά του συνεδρίου του κόμματος 6/6/2006)

Σύμβολο/Χρώμα
Παρόλο που τα γνωστά κόμματα προτιμούν να είναι μονόχρωμα ωστε να μην
μπερδεύονται οι ψηφοφόροι τους και να μπορούν να διαλέγουν έυκολα
γραβάτες, ο Συνασπισμός διαλέγει και εδώ το δύσκολο δρόμο: η παντιέρα
του είναι μουλτικολόρ και έτσι ενώ τα μέλη των άλλων κομμάτων είναι
γνωστά ως "τα μπλε, τα πράσινα και τα κόκκινα παιδιά" τα μέλη του
Συνασπισμού το πολύ πολύ να είναι γνωστά ως "τα παιδιά της Βιβεχρώμ".
Το σύμβολο του κόμματος είναι ένα αστέρι που αναδύεται πάνω από ένα
ουράνιο τόξο (στην άκρη του οποίου υποθέτουμε ότι υπάρχει ένα σεντούκι
με τις χαμένες ψήφους του κόμματος), εικόνα ουτοπική, όπως και η πίστη
ότι ο Συνασπισμός μπορεί να φέρει οποιαδήποτε αλλαγή στην κοινωνία.

Μέλη του κόμματος
Για κάποιους -όχι ιδιαίτερα εμφανείς αλλά ερμηνεύσιμους ωστόσο-
λόγους, τα μέλη του κόμματος ανήκουν κυρίως στην αστική τάξη γνωστή
και ως "ιντελιγκέντσια", είναι δηλαδή καλλιτέχνες, διανοούμενοι, πολύ
διανοούμενοι, καθηγητές πανεπιστημίου και γενικότερα τύποι που τη
βρίσκουν με χλιαρή μουσική, χλιαρή διαμαρτυρία, χλιαρή σούπα και
χλιαρό ντουζ. Λέγεται ότι οι τύποι αυτοί είναι πρώην Κομμουνιστές που
ξέβαψαν (γιαυτό εναλλακτικό χρώμα των "συνασπισμένων" είναι το
ροζάκι).

Διαφορές από το "συνωστισμό"
Είναι πλέον γνωστό πως αν ο "συνωστισμός" είναι "εκεί που μαζεύεται
και στριμώχνεται πάρα πολύς κόσμος" "Συνασπισμός" είναι ακριβώς το
αντίθετο. (βλ. σχόλιο Μπάμπη Νιώτη για τις "λέξεις που ακούγονται
όμοιες αλλά καμία σχέση")

Διαφορές από το ΠΑ.ΣΟ.Κ
Οι διαφορες του ΣΥ.ΡΙΖ.Α με το ΠΑ.ΣΟ.Κ εινα η εξής μια = Ο ΣΥ.ΡΙΖ.Α
δεν εχει βγει στην κυβερνηση.

Από starsalonica @ Παρασκευή, 26 Σεπτεμβρίου 2008 0:07 πμ | Permalink | Σχόλια-Γράψτε σχόλιο Online περιμένουν το σχόλιο σου
Tags: γελάτε γιατί χανόμαστε

Παρασκευή, 26 Σεπτεμβρίου 2008

Γελάτε γιατί χανόμαστε....

Arkas-sinomilikoi 1

Posted: 25 Sep 2008 05:16 AM CDT

Shortest essay...

Posted: 25 Sep 2008 06:30 AM CDT

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον#8207;

Posted: 25 Sep 2008 08:44 AM CDT

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ.
Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.
Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
"Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."

"Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."

"Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"
"Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια
γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.
Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.
Ωρολογιακά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.
Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα
απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;"
"Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα."

Ανδρικές δουλειές...

Posted: 25 Sep 2008 08:55 AM CDT

Σ'αυτήν την δραστηριότητα τα ταλέντα της μαγειρικής ενός αληθινού άνδρα. Μόλις ένας άνδρας δηλώσει εθελοντής να κάνει αυτό το είδος μαγειρικής, η αλυσίδα γεγονότων ακολουθεί ως εξής:

1. Ο άνδρας βγάζει την ψησταριά και τα κάρβουνα.
2. Η γυναίκα πλένει την σχάρα.
3. Η γυναίκα πάει στο μπακάλικο.
4. Η γυναίκα πάει στο χασάπικο.
5. Η γυναίκα πάει στο ζαχαροπλαστείο.
6. Η γυναίκα ετοιμάζει την σαλάτα και τα λαχανικά.
7. Η γυναίκα ετοιμάζει τα κρέατα για το ψήσιμο.
8. Η γυναίκα βάζει σε ένα δίσκο τα κρέατα με τα σχετικά μπαχαρικά και τα εργαλεία του ψησίματος.
9. Η γυναίκα φέρνει την σχάρα καθαρή και το δίσκο στον άνδρα που είναι ξαπλωμένος δίπλα στην ψησταριά απολαμβάνοντας την μπύρα του.
10. Ο άνδρας βάζει το κρέας πάνω στην σχάρα.
11. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι να στρώσει το τραπέζι.
12. Η γυναίκα ρίχνει μια ματιά στα λαχανικά που βράζουν.
13. Η γυναίκα ετοιμάζει το επιδόρπιο.
14. Η γυναίκα ξανά βγαίνει έξω να πει στον άνδρα της ότι καίγεται το κρέας.
15. Ο άνδρας βγάζει το κρέας που παρά ψήθηκε από την σχάρα και το παει στην γυναίκα του.
16. Η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα βάζει στο τραπέζι.
17. Ο άνδρας βάζει να πιούνε.
18. Η γυναίκα ξεστρώνει το τραπέζι και ετοιμάζει τον καφέ.
19. Η γυναίκα σερβίρει τον καφέ και το επιδόρπιο.
20. Μετά το γεύμα, η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και το τραπεζομάντιλο.
21. Η γυναίκα πλένει τα πιάτα και συμμαζεύει την κουζίνα.
22. Ο άνδρας αφήνει την ψησταριά όπως είναι γιατί ακόμη καίγονται τα κάρβουνα.
23. Ο άνδρας ρωτάει την γυναίκα του αν χάρηκε που δεν μαγείρεψε σήμερα.
24. Με ένα απορημένο ύφος ο άνδρας βγάζει συμπέρασμα ότι οι γυναίκες δεν είναι ποτέ ευχαριστημένες.

Ένας βενζινάς είχε ένα παπαγάλο που μιλούσε.

Posted: 25 Sep 2008 03:17 PM CDT

Ένας βενζινάς είχε ένα παπαγάλο που μιλούσε. Μια μέρα πήρε τηλέφωνο στον

προμηθευτή να παραγγείλει ένα βυτίο αμόλυβδη. Μόλις έφυγε ο Παπαγάλος
μετακίνησε το ακουστικό, πάτησε το κουμπί επανάκλησης και μόλις ακούστηκε
μια φωνή φώναξε "άλλα 20". Την άλλη μέρα ήλθαν 21 βυτία βενζίνη. Ο βενζινάς
τα πήρε κρανιακώς. Πήρε τον παπαγάλο του άνοιξε με τη βία τα φτερά τον
κάρφωσε στον τοίχο και πήγε να δει τι θα κάνει με το υπέρογκο φορτίο που
παρέλαβε. Στον απέναντι τοίχο από αυτόν που ήταν καρφωμένος ο παπαγάλος ήταν
ένας Εσταυρωμένος. Ο παπαγάλος διάβασε την επιγραφή που ήταν πάνω από το
κεφάλι Του "ΙΝΒΙ ΙΝΒΙ". Τότε ακούστηκε η φωνή του Εσταυρωμένου σαν από το
υπερπέραν "ποιοοοος με φωνάαααζει;
"ΙΝΒΙ", απάντησε ο παπαγάλος "πόσο καιρό είσαι εκεί;" "2008 χρόοοοονια"
απάντησε ο Εσταυρωμένος. Είπε τότε ο παπαγάλος "καλά, ρε πόση βενζίνη
παρήγγειλες;"

Εν αρχή...

Posted: 25 Sep 2008 03:19 PM CDT

Εν αρχή...

ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα
και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν
υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και
ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με
σαντιγί!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα
της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το
ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην
ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι
άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους
κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να
μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες
μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και
φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα
ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά
ΠΊιλά με την άθληση.

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα
τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι
άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν
να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη
θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά
κιλά ακόμη.

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και
ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος:
«εβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι
μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.

Και ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ!!!!!!!!

Από starsalonica @ Παρασκευή, 26 Σεπτεμβρίου 2008 0:05 πμ | Permalink | Σχόλια-Γράψτε σχόλιο Online περιμένουν το σχόλιο σου
Tags: γελάτε γιατί χανόμαστε

Πέμπτη, 25 Σεπτεμβρίου 2008

Γελάτε γιατί χανόμαστε....

Dio filoi...

Posted: 24 Sep 2008 10:39 AM CDT

φοβερές αττάκες του Αλ Μπάντυ (Παντρεμένοι με παιδιά...)

Posted: 24 Sep 2008 03:01 PM CDT

1.Είμαι ο μόνος τύπος στον κόσμο που πρέπει να ξυπνήσει για να δει εφιάλτη.

2. Το σπίτι ενός άντρα είναι το φέρετρο του.

3. Γυναίκες ...; Δεν μπορείς να ζήσεις μαζί τους ...; Δεν μπορείς και να τις σκοτώσεις ...;

4. Μισώ τη ζωή, η ζωή με μισεί.

5. Πεγκ, νομίζω ότι το μυαλό σου είναι σαν τη χαμένη Ατλαντίδα.

6. Αχ, αισθάνομαι τόσο καλά. Είμαι σχεδόν ευτυχισμένος!

7. Πεινάω τόσο πολύ που θα μπορούσα να φάω ένα λαχανικό!

8. Είμαι τελικά ένα τίποτα; Τα παιδιά των γειτόνων έχουν δηλαδή δίκιο;

10. Το τελευταίο πράγμα που θέλει να βλέπει ένας άντρας στο τέλος της ημέρας, είναι η φάτσα μιας γυναίκας.

11. Είμαι τόσο εκνευρισμένος που σχεδόν δεν μπορώ να φάω αυτό το σάντουιτς.

12. Πως θα σου φαινόταν αν έπαιρνα το όπλο μου και σε πυροβολούσα με μια ωραία, ασημένια σφαιρούλα;

13. Μια όπερα δεν έχει τελειώσει μέχρι και ο τελευταίος ετερόφυλος να ροχαλίσει.

14. Γιατί απλά δεν πεθαίνει όλος ο κόσμος;

15. Οδηγούσα προς το σπίτι ...; Ένας Θεός ξέρει γιατί ...;

16. Όχι, Πεγκ ...;

17. Όπα, για μισό λεπτό.

Η όμορφη μου κόρη -με το μυαλό ενός φρούτου, κέρδισε χίλια δολάρια σε τρεις μέρες; Μήπως πρέπει να ανησυχήσω;

18. Απλά πείτε όχι στο γάμο!

19. Μακάρι ο κόσμος να ήταν μύγα και εγώ μια τεράστια εφημερίδα.

20. Μισώ τη ζωή μου! Δεν μπορώ να φάω, δε μπορώ να κοιμηθώ, δεν μπορώ να θάψω τη γυναίκα μου στον κήπο μου.

21. Είναι απιστία μόνο αν σε πιάσουν.

22. Μα, Πεγκ, είμαστε παντρεμένοι 17 χρόνια! Δε μπορούμε απλά να είμαστε φίλοι;

23. Α, συγγνώμη Πεγκ, δεν σε πρόσεχα. Σκεφτόμουν να αυτοκτονήσω ...;

Νέα Δημοκρατία

Posted: 24 Sep 2008 03:14 PM CDT

Κώμα που ίδρυσαν οι απανταχού (=εκ Γαλλίας) Έλληνες δεξιοί (ναι
καλά...). Με αρχικα ΝΔ Έχει για πρόεδρο έναν Μπουλούκο. Το κατά κόσμο
όνομα του Κωστας Καραμαλης σύζυγος Νατάσας, προέρχεται από μία μεγάλη
οικογένεια που κυριάρχησε για χρόνια στα Ελληνικά βουνά της βόρειας
Ελλάδος. Υπάρχουν διάφορα είδη και υπο-είδη του πολιτικού ζωικού
βασιλείου στο κόμμα αυτό όπως: Μαριέττα- Γιαννάκου Κουτσίκου
(μάγισσα,μέντιουμ,χαρτορίχτρα,καφετζού και πρώην σύζυγος του Δρακουμέλ
από τα Στρουμφάκια) , Τσιτουρίδης (έχει πολλούς κουμπάρους, πράγμα
περίεργο για πολιτικούς) , Σιούφας ( εξωγήινος απο το ανάποδο Αlpha
του κενταύρου ),funny Πάλι(again) Πέτρα(στη χολή) λιά (ή αλλιώς Φάνη
Παλλη Πετραλια),και ο πραιτοριανός του casino του Las Vegas Cesars
Πολύδωρας. O Αλογομούρης (ή Αλογοσκούφης) νομίζει ότι είναι υπουργός
Οικονομικών. Έχει πτυχίο και στα οικονομικά, αλλά δεν του φαίνεται.
Υπάρχει έντονη κόντρα στο κόμμα μεταξύ των υποχθόνιων εσωγήινων (Ελ)
και των καταχθόνιων εξωγήινων.


Ο Επίτιμος
Επίτιμος πρόεδρος του κόμματος είναι ο Μητσοτάκης , που είναι ο
τελευταίος μεγάλος πολιτικός της Ελλάδας.Άλλα γνωστά στελέχη είναι ο
Λιάπης, εξάδελφος του Μπουλούκου και γνωστός ως ο πρώτος βουλευτής που
μπήκε σε τραίνο (τους άλλους τους πάτησε το τραίνο)

Παλαιά Δημοκρατία
Το κόμμα αρχικά ονομαζόταν παλαιά δημοκρατία,αλλά μετονομάστηκε σε Νέα
δημοκρατία για να πάρει απήχηση και ψήφους από τους απανταχού νέους
δεξιούς ψηφοφόρους ( ή ψωφοφόρους ). Από τότε βρίσκεται σε σκληρή
αντιπαράθεση με το ΠΑ.ΣΟ.Κ το οποίο νομίζει ότι είναι κόμμα.

Ιστορία
Ο Κώστας Καραμανλής. Προσέξτε την μπέρτα στα χρώματα της βράκας του
Οβελίξ, σύμβολο της ακόρεστης πείνας του πρωθυπουργού μας
Ο Κώστας Καραμανλής. Προσέξτε την μπέρτα στα χρώματα της βράκας του
Οβελίξ, σύμβολο της ακόρεστης πείνας του πρωθυπουργού μας

Ως παλαιά δημοκρατία κυβέρνησε την Ελλάδα στις αρχές του 20ου αιώνα
όπου και έφερε τη χούντα επειδή δεν πήγαινε άλλου η κατάσταση με τους
απανταχού χίππιδες και κομουνιστές. Δεν άντεξε όμως στις πιέσεις των
εξωκυβερνητικών παραγόντων και με την απώλεια της υποστήριξης από τους
Ελ,και την εξουσία ανέλαβε ο Παπανδρέου ο 2ος, αρχηγός του, νέου τότε,
κόμματος του ΠΑ.ΣΟ.Κ. Στη μετέπειτα πορεία της, η ΝΔ επανήλθε στη
εξουσία στις αρχές της δεκαετίας του '90 με αρχηγό τον Κωσταντίνο
Μητσοτάκη, αρχιγκαντέμη. Φυσικά αυτό κράτησε για λίγο και μετά η ΝΔ
έκανε μια δεκαετία να ξαναδεί το φως, μέχρι την έλευση του τωρινού
αρχηγού, Κωστα Καραμαλη.

Κυβερνητικό Έργο (ποιο
Η κυβέρνηση της Νέας Δημοκρατίας έφερε ανάσταση και επανάσταση στο
τόπο με τις μεταρρυθμίσεις της . Το τελευταίο τρίμηνο μάλιστα αυξήθηκε
κατα 999.999.999% η κατανάλωση κοτογύρου και αμνοεριφίων . Πλέον , ο
κλάδος ταχυφαγίας αποτελεί τη βαριά (και ασήκωτη σε κιλά ) βιομηχανία
της χώρας. Μάλιστα ο χαμπουργκεροτραφής πρωθυπουργός έχει υποσχεθεί
την μείωση των τιμών στα σουβλάκια ώστε ο λαός να έχει να φάει.Το
σίγουρο είναι ότι η οικονομία εχει ανακάμψει και πλέον σφύζει από
λίπος και ανεργία μετά από μια δύσκολη δεκαετία με το δυσκοίλιο Κώστα
Σημίτη που ως ελαιοπαραγωγός ήταν υπέρ μιας οικονομίας λιτής
μεσογειακής και πλούσιας σε ελαιόλαδο.

Μετονομασία
Το κώμα της Νέας Δημοκρατίας αναμένετε να μετονομαστεί σε Μέση Δημοκρατία.

Μυτιλήνη

Posted: 24 Sep 2008 03:19 PM CDT

Γκουσγκουνης

Posted: 24 Sep 2008 03:27 PM CDT

ΠΑΣΟΚ

Posted: 24 Sep 2008 03:49 PM CDT

Θεσσαλονίκη

Posted: 24 Sep 2008 03:56 PM CDT

Θεσσαλονίκη
"Η μόνη πόλη που γράφεται με δύο σίγμα, αλλά προφέρεται με δύο λάμδα."
   ~ Ο Όσκαρ Ουάιλντ για την Θεσσαλονίκη

"Τρελός είσαι, παιδάκι μου; Πού θα βρεις πάρκινγκ στην Τσιμισκή τέτοια ώρα!;"
   ~ Ο Όσκαρ Ουάιλντ για το παρκάρισμα στην Τσιμισκή

"Σαλόνικα!"
   - τουρίστας που δυσκολεύτηκε να προφέρει Θεσσαλονικη

"Σαλλλλλόνικα!"
   - σαλλλλονικιός που βαρέθηκε να προφέρει Θεσσαλονίκη

"Η Θεσσαλονίκη είναι πρωτεύουσα της Ελλάδος!"
   - Τζακ Νορρις

"Θεσσαλονίκη μεγάλη φτωχομάνα!"
   - άγνωστος εφοπλιστής


Η Θεσσαλονίκη είναι είναι η πρωτεύουσα της Ομοσπονδιακής Δικτατορίας
της Φραπεδιάς, γνωστή και με τα ονόματα νύφη του Θερμαϊκού, γαμπρός
της Κασπίας Θάλασσας, συμπρωτεύουσα, Μανίλα, Ισλαμαμπάντ, Λος Άντζελες
και Σαρμ Ελ Σέϊχ. Θεωρείται η πόλη του λεγόμενου χαλαρά και του φραπέ
η οποία αν και έχει δύο πανεπιστημιακά ιδρύματα όλοι νομίζουν οτι έχει
ένα. Η πόλη (κράτος) κυβερνάται από τον απόλυτο άρχοντα Βασίλη
Παπαγεωργόπουλο με υπεύθυνο τύπου τον μηχανόβιο Παναγιώτη Ψωμιάδη. Η
πόλη έχει 1.000.000 κατοίκους εκ των οποιών το Β½ είναι αλλοδαποί και
το υπόλοιπο κατοικείται από φοιτητές. Οι υπόλοιποι βρίσκονται στα
νεκροταφεία που αντίθετα με τα Αμερικάνικα είναι πολύ μικρότερα
προκειμένου οι ένοικοι να μην αισθάνονται μόνοι. Η πόλη είναι χτισμένη
αμφιθεατρικά προκειμένου οι πολίτες να απολαμβάνουν το υπέροχο καφετί
χρώμα του Θερμαϊκού. Καθημερινά χόμπι των Θεσσαλονικιών, πέρα από το
σεξ και την κοπρολαγνία, είναι η ορειβασία, η χρήση τριών
συγκεκριμένων δρόμων (Τσιμισκή Μπουλεβάρντ, Εγνατία, Παραλιακή), και
το παρκάρισμα (με αλάρμ, διπλοπαρκάρισμα με αλάρμ, διπλοπαρκάρισμα με
τηλέφωνο-χωρίς τηλέφωνο, παρκάρισμα στη μια ρόδα, παρκάρισμα στις δυο
ρόδες στο πεζοδρόμιο, παρκάρισμα της μούρης στο πεζοδρόμιο, παρκάρισμα
με χρήση κάδου αχρήστων και κάδων ανακύκλωσης, παρκάρισμα με την χρήση
μηχανών, παρκάρισμα με την χρήση τελάρων, παρκάρισμα με τη χρήση
πλαστικής καρέκλας) και ο μη σεβασμός στους φωτεινούς σηματοδότες,
πεζούς και ποδήλατα (???).
Η Θεσσαλονίκη φημίζεται για 3 πλατείες.

   * Την Αριστοτέλους: Η Αριστοτέλους από πανοραμική άποψη έχει σχήμα
του μπουκαλιού της Absolut Vodka. Συχνάζουν Πρωθυπουργοί, Νομάρχες,
Δήμαρχοι, Δικηγόροι και γένικα όλοι οι μεροκαματιάρηδες άνθρωποι.
   * Τη Ναυαρίνου: Η Ναυαρίνου έλκει στους κόλπους της εκτός από
αρχαιολόγους (???), οι οποιοί μελετούν την πλούσια ποικιλία της σε
αρχαία ευρήματα του μεγαλείου της Βυζαντινής Ελλάδος (τούβλα, τούβλα,
τούβλα και τούβλα), πλούσιους ανθρώπους, οι οποίοι δεν έχουν πού να
σκορπίσουν τα λεφτά τους και αγόραζουν την δόση τους προκειμένου να τα
ξοδέψουν (για να μπορούν να πάνε οι μεροκαματιάρηδες στην
Αριστοτέλους). Επιπλέον, το φοιτηταριό μετατρέπει εκεί το μηνιαίο
εισόδημα σε κρέπες και φραπέδες σε 24ωρη βάση!!!

Μεγάλα έργα στην Θεσσαλονίκη

Παρόλο που ορισμένοι άσχετοι,ανιστόρητοι ανθέλληνες υποστηρίζουν οτι η
Υποθαλάσσια αρτηρία θα καθυστερήσει να κατασκευαστεί, ήδη πάρα πολλοί
σοβαροί επενδυτές, ιδιοκτήτες νυχτερινών κέντρων και επιχειρήσεων,
ζήτησαν να αγοράσουν τα εκατέρωθεν της αρτηρίας υποθαλλάσια οικόπεδα,
για να γίνουν καφετέριες, κοπρολαγνεία, μπαρ, lounge-τεκέδες,
jungle-disco-κλαμπ και hi tech-ναργιλεδάδικα under water πάντα.
Mαγαζιά, δηλαδή, αντάξια και άκομα καλύτερα απο τα αντίστοιχα της
παραλιακής λεωφόρου Νίκης. Έτσι η σημασία του έργου της υποθαλάσσιας
γίνεται διπλή, αφού ταυτόχρονα λανσάρεται και η αμίμητη στην οικουμένη
ιδέα της submarine καφετέριας. Aς το πάρουμε απόφαση: Ο Ελ
Θεσσαλονικιός οδηγός δεν μπορεί να αποχωριστεί τον Φραπεδισμό, ακόμα
και όταν βρίσκεται κατω απο το νερό.

  1. Ποιο είναι το πιο σύντομο ανέκδοτο για την Θεσσαλονίκη σε τρεις
λέξεις; - Θεσσαλονίκη Ολυμπιακή Πόλη
  2. Ποιο είναι το πιο σύντομο ανέκδοτο για την Θεσσαλονίκη σε δυο
λέξεις; - Μετρό Θεσσαλονίκης
  3. Ποιο είναι το πιο σύντομο ανέκδοτο για την Θεσσαλονίκη σε δυο
λέξεις; - Υποθαλάσσια αρτηρία
  4. Ποιο είναι το πιο σύντομο ανέκδοτο για την Θεσσαλονίκη με μία
λέξη και έναν αριθμό; - Expo 2008

Εκτός από τα παραπάνω έργα στην Θεσσαλονίκη υπάρχουν και άλλα
μικρότερα όπως "Σάρωση οδοστρώματος με χρήση καιρικών φαινομένων",
όπου σε παγκόσμια πατέντα η πόλη εκμεταλλεύται τα χειμαρικά φαινόμενα
προκειμένου να καθαρίζουν οι δρόμοι της και να ενισχύεται το υπέροχο
καφέ χρώμα του Θερμαικού, που αγαπούν τόσο οι Θεσσαλονικειίς.

Γαμιστρώνες

   * Πανεπιστήμια
   * Όπισθεν Μακεδονία Παλλάς(Ξενοδοχείο όπου διαμένει ο πρωθυπουργός
κατα την διάρκεια της ΔΕΘ).
   * Λιμανάκι Καλαμαριάς
   * Ξενοδοχείο Καψής (Capsis Hotel)
   * Όπισθεν Μεγάρου Μουσικής (καλύτερα με φιμέ τζάμια)
   * Δασάκι (ή καλύτερα αλσίλιο) λίγο μετά το ανάκτορο του Τέως προς Καλαμαριά
   * Δάσος του Σέικ Σου (οπουδήποτε έχει θέα προς την πόλη)
   * Πίσω από το γήπεδο μπάσκετ του ΠΑΟΚ
   * Παραθαλασσια αλανα κανα 2 χιλιομετρα μετα την Αρετσου, κοντα στο
τερμα του 5αριου.
   * Πίσω από την Εθνική Σχολή Δικαστών στην Καλαμαριά (προσοχή: το
καλοκαίρι κυκλοφορούν οικονομικοί μετανάστες στην περιοχή).
   * Στους Ελαιώνες, λίγο μετά την έξοδο από τον περιφερειακό.
   * Στο περίφημο πυροβολείο στα Κάστρα

Διασκέδαση - Νυχτερινή Ζωή

Το 1/3 των κτηρίων στην Θεσσαλονίκη στεγάζει κάποιο είδος διασκέδασης.
Σε αυτά συμπεριλαμβάνονται εμπορικά κεντρα, ραδιοφωνικοί σταθμοί,
Notos Galleries, Zara, Fokas, Fena. Η νυχτερινή ζωή στεγάζεται στα
λαδάδικα, στο αεροδρόμιο, και στην περιοχη FIX. Περιλαμβάνει:

  1. Μπουζούκια
  2. Ζουρνάδες
  3. Βιολιά
  4. Γκομενάρες Τραγουδίστριες
  5. Μια μαύρη που τραγουδάει στα Μαμούνια
  6. και Λουλουδούδες

Οι υπόλοιποι διασκεδάζουν σπίτι γιατί δεν έχουν λεφτά να φάνε στα
μπουζούκια και έτσι βλέπουν τηλεμπουζούκια.


 Φαΐ
   * Μπουγάτσα με τυρί: Αν και οι κακοπροαίρετοι νομίζουν ότι
πρόκειται για μεμονομένο μικρό κομμάτι που λέγεται τυρόπιτα, εντούτοις
πρόκειται για ένα μικρό κομμάτι τυριού τυλιγμένου σε σφολιάτα που
αποσπάστηκε από το μεγάλο κομμάτι τυριού τυλιγμένου σε σφολιάτα.
   * Μπουγάτσα με κρέμα: Ίσχύει ότι και παραπάνω αντικαθιστώντας όπου
τυρί την λέξη κρέμα.
   * Μπουγάτσα με κιμα: Ίσχύει ότι και παραπάνω αντικαθιστώντας όπου
τυρί την λέξη κιμάς.
   * Γύρος σε πίτα: Τρώγεται παντού στην Ελλάδα, μόνο που στη
Θεσσαλονίκη χρησιμοποιήται η σωστή ονομασία. Μερικοί τον μπερδεύουν με
το σουβλάκι!!! Επίσης στη Θεσσαλονίκη τρώνε ΓΥΡΟ και όχι
γυρομπουκίτσες!
   * Πίτσα Σάκης: Η καλύτερη πίτσα στην Θεσσαλονίκη πλούσια σε
λιπάρα, σάλτσες, αλλαντικά, κασέρι και πιπεριά. Στην πίτσα Σάκης θα
δεις κόσμο στις πέντε η ώρα το πρωί που ένιωσε μια λόρδα και είπε να
φάει, ξέκολα που μόλις γύρισαν από το ξενύχτι, καμμένους από τα net
cafe της γύρω περιοχής και άντρες της MIB που θέλουν να φάνε κάτι
εξωγήινο σε γεύση.
   * FAGOTO/FIRST: βλ. Πίτσα Σάκης και πρόσθεσε πεϊνιρλί, καλτσόνε,
διάφορα πιττοειδή κτλ.
   * ΒΟΜΒΙΔΙΑ: Για ματσό αριστεριστές και καμμένους όλων των ειδών,
μοναδικός προορισμός στη σκεπαστή αγορά (όσοι ξέρουν, κατάλαβαν)!!!

Επίσημα Αναγνωρισμένες Γλώσσες
   * 1. Σε λέω - Με λες - Πλάκα με κάνεις (το "λ" παχύ...)
   * 2. Ρώσικα σε χιλιάδες παραλλαγές (λευκορώσικα, ουκρανέζικα,
μοσχοβέζικα, ουτζέκικα, γεωργιανά, σιβηριανά, κινεζορώσικα)
προφέρονται όπως "θα σε γκαμίζο μπούστη γκεραντά".
   * 3. Αλβανικά
   * 4. Εβραϊκά. Περιορίζονται σε φράσεις όπως "show the money".
   * 5. Σπαστά Ελληνικά (εξέλιξη των 2 και 3)
   * 6. Βόρεια Ελληνικά (λεπτές διαφορές των κανονικών ελληνικών με
παρατεταμένη προφορά ορισμένων σύμφωνων)
   * 7. Ελληνικά, τα οποία πλέον δεν χρησιμοποιούνται εφόσον έχουν
γίνει banal. Χρήσιμα μόνο για συννενόηση με τους
νοτιοδυτικοανατολικούς έλληνες.
   * ΥΓ. το ΚΛΑΪΝ ΜΑΪΝ δεν είναι γερμανικά.


Χρήσιμες λέξεις

Ένας τουρίστας στην Θεσσαλονίκη δεν χρειάζεται να μάθει τις παραπάνω
διαλέκτους για να καλύψει τις βασικές ανάγκες του. Ας αρκεστεί στις
παρακάτω φράσεις που είναι υπεραρκετές. Αριστερά είναι γραμμένες στα
σαλλλλονικιότηκα και δεξιά στα νοτίως ελληνικά.

- φιλλλλλαράκι, θέλλλλλλλλλω φραπέ, γλλλλλυκό με γάλλλλλα = θέλω καφέ
γλυκό με γάλα (το λες όταν διψάς)

- φιλλλλλαράκι, θα με πας στον ΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛευκό Πύργο = ταξιτζή, θέλω
να δω τα αξιοθέατα (το λες όταν θες βόλτα)

- φιλλλλλαράκι, θελλλλλλλλλλω μπουγάτσα χοιρινή = Πιάσε μια πιτα -
γύρο (το λες οταν πεινάς)
[επεξεργασία] Διασημότητες που γέννησε η πόλη

   * Δημοσθένης Λιακόπουλος. Πολυσπούδαχτος διδάσκαλος αστοφυσικής
που διδάσκει για ούφο.

   * Ψωμιάδης. διεθνής τενόρος / υπερνομάρχης Βορείου Ελλάδος και
Μικράς Ασίας / κουμπάρος του swartzeneiger / σωτήρας πλανηταρχης /
προστάτης των αλλοδαπών / λάτρης του savoir vivre

   * δικηγόρος - λούγκρα (το ονομα του ειναι φίου, από το σφύριγμα=
φίου φίου)που περιφέρεται στην τσιμισκή και στα λαδάδικα με το ξανθό
περμαναντ

   * ο κόκκορας με το σουβλατζίδικο στην κοντά στη ναυαρίνο (έκλεισε,
κλαψ), με μισό ευρώ την μερίδα γύρο. Κόκκορα θα σε θυμόμαστε για
πάντα! Όταν έκλεισε οι γάτες πολλαπλασιάστηκαν και οι αρχαιολόγοι
πίνασαν .

   * Γιάννης Ιωαννίδης. ΄Ανθρωπος που δεν έχει αποφασίσει τι δουλειά
θέλει να κάνει. Σπούδασε γεωπόνος στο ΑΠΘ, αλλά βαριόταν τα έδρανα και
έπαιζε και μπάσκετ αλλά βαρέθηκε και έγινε υφυπουργός. Β¨Αντε και στον
ΟΗΕ!

   * Κυριάκος Βελόπουλος. Πολεμήθηκε όσο κανείς άλλος από το
αθηνοκεντρικό κατεστημένο και από τους κρυφοσιωνιστικούς κύκλους. Με
τα βιβλία του "η Ελλάδα αιμοραγεί" και "ο Χριστός ήταν Έλληνας"
αναγέννησε το έθνος και δίκαια κέρδισε μια θεσούλα στην βουλή.

   * Αντώνης Ρέμος. Αφού όλλη η Σαλλόνικα έλλιωσε στο κλλάμα με τα
τραγούδια του, αποφάσισε να λλιώσει και τους ντεμέκ κλλαψούρηδες
αθηναίους. Κλλάιν Μάιν.

Πάτρα

Posted: 24 Sep 2008 03:58 PM CDT

Το καρναβάλι, καθώς σύμφωνα με ρήση πρώην δημάρχου, αυτό δεν
τελειών# ποτέ στην πόλ#.

9) Η Αμαλ#α του Όθωνα και η Αμαλ#α του "Παρά Πέντε".

Πάτρα και Συγκοινωνίες

Αυτάάάάά...

Αυτάάάά;;;;;

ΟΧΙ, ΡΕ... Δεν τελείωσα...

ΕΝΑ ΜΠΟΥΡΔΕ-ΕΝΑ ΜΠΟΥΔΕ*Ο ΕΙΣΑΣΤΕΕΕΕΕ ΕΝΑ ΜΠΟΥΡΔΕ*Ο ΕΙΣΑΣΤΕΕΕΕΕΕ (δις)

'Πάτρα (Και ξερό ψωμί)

ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ Β¨ΜΙΝΑΡΑΣΒ¨

Αθήνα